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¿Cuáles son tus herramientas de crianza?

Positive Discipline Association — Mon, 23 Aug 2021 16:25:28 GMT

Por: M. Carmen Dolores Ramos Johnson - Candidata a entrenadora de Disciplina Positiva.

Para la mayoría de las actividades que realizamos nos apoyamos con el uso de herramientas para obtener mejores resultados. Por ejemplo, una diseñadora de modas hace uso de herramientas tales como: un diseño, la tela, un patrón, unas buenas tijeras y todo su talento. Un chef utiliza otro tipo de herramientas que le ayudan a crear sus deliciosas recetas: batidora, buenos cuchillos, sartenes, y los mejores ingredientes. Y así, podemos mencionar un sin número de actividades y sus herramientas que facilitan el éxito o fracaso del producto.

En ocasiones, el éxito en la realización de ciertas actividades depende del tipo de herramientas utilizadas y en el caso de educar también, el éxito a largo plazo depende mucho de las herramientas que empleamos.

Generalmente nuestro estilo de crianza está basado en el castigo o el premio y utilizamos uno u otro según sea la situación, nuestro estado de ánimo, o si de pronto hicimos uso excesivo del castigo, nos inclinamos a usar premios y así, podemos estar “danzando” entre uno y otro, a veces pensando que estas son las únicas herramientas que existen, pero no es así.

Afortunadamente, existen una gran variedad de herramientas que son excelentes aliadas en la crianza y educación de los niños y niñas, entre ellas: la escucha, la conexión antes de la corrección, las opciones limitadas, el contacto visual, los abrazos, las preguntas de curiosidad, el validar los sentimientos, por mencionar algunas.

A continuación, incluyo una breve descripción de algunas de estas herramientas que propone la “Disciplina Positiva”, con el fin de que puedas ir sumándolas a tu valiosa, ardua y satisfactoria tarea de educar.

La escucha: Los niños y niñas necesitan sentirse escuchados(as) para después escuchar. Es común decir, “Ahora la que habla soy yo” y soltamos el discurso #523 y de entrada el cerebro del niño o niña se bloquea y lo que menos están haciendo es escuchando. Si quiero que me escuchen debo de modelar escuchando.

Cómo lo hacemos:

1) Toma conciencia de cuantas veces interrumpes, juzgas, defiendes tu postura, sermoneas o das órdenes cuando el niño o niña quiere hablar contigo.

2) Detente (boca cerrada) y, sólo escucha. Puedes hacer preguntas cómo,

¿A qué te refieres con …? ¿Me puedes dar un ejemplo?

3) Una vez que el niño o la niña termine de hablar pregunta si está dispuesto(a) a escucharte.

4) Después de la conversación, enfócate en buscar alguna solución que funcione para los dos.

Valide los sentimientos: Cuando de sentimientos hablamos, en ocasiones utilizamos frases como “estas exagerando”, “no es para tanto”, “no te sientas triste” etc., en realidad estas frases no ayudan a lidiar con los sentimientos. ¿Qué podemos hacer?

1) Primero permitir que los niños experimenten sus sentimientos para que puedan aprender a lidiar con ellos.

2) Evita arreglar, rescatar o tratar de convencerlos de no tenerlos. Por ejemplo, cuando el niño o la niña está muy enojado(a) comúnmente decimos “no te enojes, no es para tanto” provocando más enojo y que no se sienta comprendido.

3) Valide sus sentimientos: “Veo que estas realmente - triste, enojado(a), alterado(a)”. Al ratificar el sentimiento que vemos, el niño o la niña se sentirá comprendido.

4) Mantenga su boca cerrada y tenga confianza que su hijo o hija lo manejará.

Una de mis herramientas favoritas son las preguntas de curiosidad, estas permiten que los niños desarrollen un pensamiento propio, entonces en lugar de ordenar hacemos preguntas.

1) “¿Qué necesitas hacer para limpiar el refresco que se derramó? (en lugar de decir “limpia ese tiradero” – al recibir una orden nuestro cerebro se bloquea).

2) ¿Qué plan tienes para terminar tu tarea?

3) ¿Cómo pueden resolver el problema tú y tú hermano?

Te invito a poner en práctica estas sencillas herramientas, estoy segura que mejorará la comunicación y colaboración, así como desarrollará la responsabilidad en tus hijos o hijas y en tus alumnos o alumnas. Como todo proceso de cambio, al principio es difícil ir modificando lo que venimos haciendo desde hace tiempo atrás, pero una vez que vamos haciendo nuestras estas formas distintas y vamos experimentando, paso a paso, cambios satisfactorios, se van haciendo parte de nuestro estilo de vida, y lo más maravilloso es que son útiles con grandes y pequeños.

Bibliografía: Herramientas de Disciplina Positiva. Tarjetas para mejorar sus habilidades como padres. Jane Nelsen y Adrian García.

Usando sus emociones como herramienta

Positive Discipline Association — Tue, 20 Jul 2021 14:53:41 GMT

Por Glenda Montgomery. Profesora, madre, educadora certificada en Disciplina Positiva.

¡KA BAM! La puerta de la habitación de mi hijo se cerró de golpe mientras entraba como un rayo para meterse bajo las sábanas y las mantas de su cama. Había oído que se llamaba "hacer una cueva", lo que hacen algunos chicos cuando se sienten abrumados por la emoción. Me quedé fuera de la puerta cerrada, exasperada. Había perdido su lonchera tres veces esa semana y acababa de descubrir que, una vez más, había dejado los deberes en el colegio. Últimamente me “jalaba los pelos” por su comportamiento. Me obligaba a elegir su ropa por la mañana, a recoger sus cosas, a llevar sus libros olvidados al colegio y a recordarle constantemente las tareas domésticas y otras que ya hacía él solo desde hace un par de años. Me interrumpía cuando estaba en una conversación con otra persona, pero no me hablaba cuando yo quería hablar con él. Cada vez que se lo criticaba, lo cual admito, estaba siendo muy habitual, corría a su habitación y daba un portazo. Le había preguntado qué creía que estaba pasando y qué sentía, pero no parecía tener ni idea. Sin embargo, yo sí sabía cómo me sentía: exasperada, irritada, molesta, preocupada... y culpable de no haberlo manejado bien.

¡Ser padre es trabajo duro!

Ser padre es trabajo duro. No tuvimos que obtener una licencia para convertirnos en padres y, que yo sepa, ningún niño vino con instrucciones de uso. Tendemos a salir adelante, utilizando las estrategias de crianza que nos resultan naturales y que, por supuesto, son las que nuestros padres utilizaron con nosotros. Cuando las cosas van bien, nos sentimos bendecidos por tener unos hijos tan maravillosos y creemos que estamos haciendo un buen trabajo como padres. Pero, cuando las cosas se ponen difíciles y las estrategias que nuestros padres utilizaron no funcionan, la crianza de los hijos puede convertirse en un trabajo muy emocional. Nuestros sentimientos pueden llevarse lo mejor de nosotros: frustración, ira, preocupación, vergüenza, impotencia, desesperanza, miedo. Podemos sentirnos desafiados, amenazados, decepcionados, disgustados, desesperados y heridos. Mis hijos ni siquiera han llegado a la adolescencia y creo que en algún momento he sentido cada una de estas emociones en los doce años que he tenido hijos. Sobre todo, estoy confundida sobre por qué mi hijo se "porta mal" y estoy desesperada por tratar de encontrar una solución.

Los niños se portan mejor cuando se sienten alentados

Aunque me críe en un hogar en el que se castigaba el mal comportamiento, a través de mi aprendizaje y mi trabajo como profesora pude ver que no tenemos que hacer que los niños se sientan peor para que se porten mejor. Piénsalo: si has metido la pata en el trabajo, ¿te sientes inclinado a hacerlo mejor si te han avergonzado y castigado? ¿O te sientes más inclinado a hacerlo mejor si alguien te apoya para que descubras lo que ha ido mal y por qué, y luego está disponible para consultarle durante el proceso de enmendar el error? Sé que, en este sentido, los niños no son diferentes. Los niños se portan mejor cuando se los alienta... no cuando se los castiga ni se los engríe. Como padre, me centré en la solución, pero no sabía a dónde acudir para averiguar por qué mi hijo hacía lo que hacía, ni qué debía intentar para ayudar a mi hijo a resolver el problema y conseguir que el comportamiento cesara.

La información más importante que he recibido sobre la crianza de los hijos vino de las clases de Disciplina Positiva para padres, basadas en el libro de Jane Nelsen, Disciplina Positiva. Ahora, cuando me siento completamente perpleja y estoy sumida en un caos emocional por el comportamiento de uno de mis hijos, tengo un lugar por donde empezar. Se llama la tabla de metas equivocadas.

La Disciplina Positiva se basa en el trabajo de los famosos psiquiatras del siglo pasado, Alfred Adler y Rudolf Dreikurs, que propusieron la idea de que los seres humanos están motivados por objetivos y que, como seres humanos, nuestros dos principales objetivos son sentirnos importantes y tener un sentido de pertenencia. Actuamos para alcanzar nuestros objetivos. En otras palabras, gran parte de nuestro comportamiento está impulsado, a menudo inconscientemente, por la necesidad de sentirnos importantes y sentirnos parte de algo más grande que nosotros mismos. A veces nuestros hijos tienen ideas equivocadas sobre cómo sentirse importantes y cómo conseguir ese sentido de pertenencia, lo que los lleva a hacer cosas que a nosotros nos parecen “mal comportamiento”. El desconcertante mal comportamiento de nuestros hijos realmente tiene sentido cuando se lo mira desde una perspectiva que comprende estos objetivos.

Rudolf Dreikurs vio cuatro creencias detrás del comportamiento que los niños tienen a veces sobre la importancia y la pertenencia. Los niños pueden sentir que:

Pertenecen o son importantes sólo si reciben un servicio especial y atención especial de los demás.
Pertenecen o son importantes sólo si son el jefe y dirigen el espectáculo.
No pertenecen y no son importantes, se sienten enojados y heridos y como resultado quieren hacer que todos los demás se sientan tan mal como ellos.
No pertenecen y no son importantes, y por eso se han rendido.

Rudolf Dreikurs llamó a estas creencias equivocadas, las metas equivocadas de:

Atención excesiva
Poder mal dirigido
Venganza
Ineptitud asumida

Cada niño es diferente

Cada niño es diferente. Mi hija es mi primogénita. Cuando pasaba por una fase difícil, nos sentábamos a hablar de ello. Ella nos explicaba cómo se sentía y podía trabajar el uso del "por qué". Juntos resolvíamos los problemas y planificábamos. Me sentía bastante satisfecha. ¡Esto era pan comido! Entonces mi hijo llegó a la edad escolar. Hablando con mis amigos, pude entender que mi hijo no era el único que no tenía ni idea de lo que sentía, ni de por qué lo sentía, ni de qué hacer al respecto. Estaba perdido en medio del torbellino de su comportamiento y sus emociones. El alivio es que, para utilizar con éxito la tabla de metas equivocadas, no tienes que saber lo que tu hijo está sintiendo, ¡sólo tienes que saber cómo te estás sintiendo TÚ! Usted es capaz de utilizar esas emociones incómodas para ir por el camino correcto. El uso de la tabla de metas equivocadas le permite averiguar qué creencia errónea está detrás del mal comportamiento de su hijo. Intente ver el mensaje codificado en su hijo de alguna manera, imaginando una camiseta o en la parte delantera de un sombrero. Mantenga esta imagen viva cuando empiece a trabajar con sus hijos, porque entender su pensamiento equivocado y desalentado le ayudará a tener más empatía y paciencia cuando les brinde apoyo en esta fase.

Al quedarme en el pasillo frente a la puerta cerrada de la habitación de mi hijo, suspiré con frustración y volví a la sala de estar para sentarme. ¡AARRRGGH! Estaba inundada por mi propio caos de emociones hasta que recordé que en lugar de sentirme abrumada y humillada por esta tormenta maternal de sentimientos, podía utilizarla de forma productiva. Recordé la tabla de metas equivocadas y rápidamente la tormenta se despejó permitiendo mucha más claridad. Utilizando la tabla, vi que lo que estaba sintiendo y cómo estaba reaccionando apuntaba a que mi hijo tenía la meta equivocada de "Atención excesiva". Me hizo saber que mi hijo tenía la creencia equivocada de que, a menos que consiguiera que yo hiciera cosas por él o fuera el centro de mi atención, él no pertenecía y no era importante. Su mensaje codificado (oculto para ambos hasta que utilicé la tabla de metas equivocadas) era: "¡Nótame! Involúcrame de forma útil".

¡Enfocándose en soluciones!

Empecé por mirar el calendario y reservé un momento en el día de ambos para pasar tiempo juntos. Esto le transmitiría el mensaje de que era lo suficientemente importante como para pasar tiempo sin interrupciones y que debíamos estar juntos. Escribí esto en el calendario de cada semana para que estuviera visible. Cuando se calmó y salió de su habitación, mi hijo se sentó conmigo y creamos una tabla para ayudarle a prepararse por la mañana. Le expliqué que me molestaba mucho regañar, por lo que tendríamos que encontrar otros recordatorios que no fueran mi voz para hacer las tareas y practicar el piano. Me sugirió que pusiera un temporizador en la estufa y que estableciéramos horarios específicos cada día para hacer las tareas y la práctica del piano. También creamos algunas señales no verbales que podía utilizar.

Durante el resto de la semana, me fijé en los momentos en los que utilizaba con éxito sus nuevas estrategias y hacía las cosas sin necesidad de recordatorios. Se lo conté en voz baja por la noche, cuando lo arropé, y me aseguré de preguntarle cómo se sentía él con sus éxitos y cómo se estaba organizando mejor. Estaba muy entusiasmado con nuestro “tiempo juntos" y tenía una lista de ideas de actividades que quería que hagamos juntos. Cuando ambos nos sentimos más cercanos y nos acurrucamos juntos un día de esa semana, compartí con él cómo me sentía cuando salía corriendo y daba un portazo cuando intentaba hablar con él sobre algo difícil. Hicimos una lluvia de ideas sobre otras formas (y las escribimos) de hacerme saber que estaba frustrado o enfadado, e incluso sobre cómo podía decirme que necesitaba estar a solas en ese momento, pero que saldría y hablaría conmigo cuando se hubiera calmado. Me sugirió que, si no lo seguía a su habitación, se retiraría sin dar un portazo. También me pidió que escribiera las frases que podía utilizar para anunciar su necesidad de pasar un tiempo a solas y las pegamos en su cuadro de anuncios.

Contribuciones

Sabiendo que mi hijo necesitaba encontrar otras formas de verse a sí mismo como alguien importante, le di a elegir tres nuevas formas de ayudar a nuestra familia (importancia y pertenencia). Eligió "cortar el césped". Mi marido y yo nos tomamos el tiempo necesario para enseñarle a utilizar la podadora de forma segura y trabajamos con él las primeras veces que cortó el césped. Se sentía muy bien con esta contribución que ahora hacía. Finalmente, las cosas empezaron a cambiar. Se sintió más seguro de las muchas maneras en que tenía importancia y pertenencia. Yo fui más paciente y comprensiva cuando tuvo un desliz. Todavía se olvida de vez en cuando de su lonchera en el colegio, pero sabe que cuando lo hace, tiene que llevar su comida en una bolsa de papel hasta que traiga su lonchera a casa y luego debe limpiarla él mismo para tenerla lista para la comida del día siguiente. Yo no lo regaño y él no se queja.

En el pasado, solía sentirme sobre exaltada y avergonzada por la fuerza de las emociones negativas que sentía cuando me enfrentaba al mal comportamiento de mi hijo. Ahora sintonizo con ellas y las utilizo de forma proactiva. Soy capaz de sentarme con la tabla de metas equivocadas, encontrarme allí y saber que también podré ver dónde se encuentra mi hijo. Mis emociones me orientan hacia soluciones que no habría visto de otra manera, me dan estrategias específicas para usar y me permiten entender mejor el mundo que mis hijos están experimentando. Lo irónico es que, ahora que comprendo lo importantes y útiles que son estos sentimientos negativos, ya no me parecen tan intensos ni tan abrumadores. Son simplemente un nuevo conjunto de herramientas.

Conflicto entre hermanos: ¿Puede salir algo bueno de esto?

Positive Discipline Association — Tue, 13 Jul 2021 15:07:06 GMT

Por Melanie R. Miller, M.Ed.,Por Melanie Miller. Educadora de padres y consejera escolar basado en el trabajo de Positive Discipline, Jane Nelsen, Ed.D., Lynn Lott, LMFT et.al.

Aparte de los retos habituales sobre la crianza de los hijos, me sentía bastante segura para manejar lo que se me presentaba hasta que mi hijo de siete meses, que gateaba y era curioso, empezó a meterse con los objetos más preciados de mi hija de tres años. Mientras mi hija exigía que saliera de su habitación, mi hijo se lamentaba y se agitaba, mientras yo lo retenía... no tenía ni idea de qué hacer. Toda la formación como consejera escolar, todas las horas de resolución de problemas con los alumnos e incluso las formaciones que hice para enseñar a los niños a resolver conflictos no fueron suficientes para los retos diarios que plantean un niño de casi un año y otro de tres.

Aprendiendo habilidades para la vida

En aquel entonces (¡menos mal!) empecé a dar clases para padres. Los conflictos siempre han sido difíciles para mí. Y ahora estaban impregnados en mi casa. No quería lidiar con ello. Sólo quería que todos se llevaran bien. En mis clases, recordé cómo los cachorros del oso, del león y del lobo luchan, se burlan y se abalanzan unos sobre otros. Aprenden habilidades necesarias para la vida, como la caza y la autodefensa. Así que, si a través de las peleas, están adquiriendo habilidades de vida muy necesarias, ¿qué estaban aprendiendo mis hijos de las peleas, de querer el juguete que tiene el otro y de los empujones y gritos?

Sé que de mis propios hermanos aprendí a construir grandes fortalezas, a hacer ciudades de barro y a esquivar bolas de nieve en los días de nieve. También aprendí a alejarme, a defenderme, a negociar, a tomar turnos y a aprender de los demás. A veces aprendí estas habilidades en tiempos de paz y a veces las aprendí en tiempos de conflicto. A pesar de las típicas burlas y los empujones, gané mucho y tengo muy buenos recuerdos de mis hermanos.

Quería que mis hijos tuvieran algunos de esos mismos recuerdos. Me di cuenta de que necesitaba ver el conflicto como una oportunidad para crecer. Una oportunidad para adquirir habilidades interpersonales que algún día ayudarán a mis hijos a desenvolverse en el mundo adulto de los cónyuges, el trabajo, el vecindario y, con suerte, sus propios hijos.

Minimizar la competencia

Una de las cosas más importantes que un padre puede hacer para disminuir la cantidad de conflictos entre hermanos en su casa es minimizar la competencia. Evite comparar a los hermanos. Evite las recompensas, pero no se olvide de celebrar los logros de cada niño de una manera que sea apropiada para ellos. Utilice el aliento en lugar del elogio. Evite etiquetar o tratar a uno como el bravucón y a otro como la víctima (nunca se sabe exactamente lo que ha pasado). Si tiene que intervenir en un conflicto, ponga a los niños en "el mismo barco", trate a todas las partes por igual.

Dedica tiempo para entrenar

El siguiente paso que puedes dar es "dedicar tiempo al entrenamiento". Anime a sus hijos a utilizar sus palabras. Enséñeles a utilizar los "mensajes yo" (me siento enfadado cuando entras en mi habitación sin tocar la puerta). Enséñeles que "detenerse" significa "detenerse". Si alguien en la casa dice "alto", significa que dejas de hacer o decir lo que estabas diciendo o haciendo (esto también se aplica a los niños que piden a sus padres que paren). Las burlas son hirientes. Pueden ir demasiado lejos y herir los sentimientos, lo que lleva a herir más. Pregunte a sus hijos: "¿tus palabras son hirientes o útiles?". Reconozca los sentimientos que hay detrás del comportamiento. Si un niño se siente herido, herirá a los demás. Utilice la empatía y diga: "¿Puede ser que te sientas herido porque te he gritado? ¿Podría ser que te sientas tan herido que ahora quieras hacer daño a tu hermano?".

Analiza el conflicto entre hermanos en casa

Una vez que haya puesto de su parte para disminuir la competencia y haya proporcionado algún tipo de entrenamiento, es hora de que se aparte del conflicto. Analice el conflicto entre hermanos en su casa. ¿Cuántos de ellos se deben realmente al problema en cuestión o a la implicación de papá o mamá? Lo crea o no, sus hijos pueden ver su reacción negativa como algo mejor que lo que está ocurriendo entre ellos. ¿Te encuentras rescatando al más pequeño y diciéndole al mayor... "deberías saberlo, deja de meterte con tu hermanita"? (No te preocupes; ¡todos lo hacemos!) Así que el conflicto continúa porque ahora el más joven sabe que puede conseguir que mamá o papá vengan al rescate. Lo más probable es que el mayor se resienta con el menor… y el conflicto continúe. Suficiente de hacer de árbitro, ¡es hora de salir del conflicto!

La próxima vez que los niños entren en conflicto, pruebe una de las siguientes estrategias - Adaptado de Teaching Parenting the Positive Discipline Way; Nelsen, Lott

Apártese: Cuando comience el conflicto, póngase a su nivel físico... asegúrese de tener contacto visual y de que lo escuchen. Entonces diga "Noto que están teniendo un conflicto, confío en que los dos pueden solucionarlo. Voy a volver a la cocina para terminar la cena. Por favor, avísenme cuando hayan terminado con su conflicto".
Aguántelo: Una vez más, póngase a su nivel y establezca contacto visual. A continuación, diga: " Noto que están teniendo un conflicto, voy a sentarme cerca de ustedes y voy a leer mi libro, periódico o revista mientras ustedes lo resuelven". Haga todo lo posible para no involucrarse. Esto funciona muy bien en el carro. Sólo asegúrese de parar antes de empezar a leer y permítase tener un tiempo extra.
Deje que se vayan: De nuevo, a su nivel, manteniendo contacto visual, diga: "Noto que están teniendo un conflicto, son bienvenidos a discutirlo, y necesito que lo hagan en otro lugar que no sea la cocina. ¿Quieren terminar su conflicto arriba o afuera?”.
Escuche: Deje que ambos hermanos compartan su historia sin interrumpir y sin juzgar.
Ámelos: ¡¿Qué tal un abrazo grupal!? Póngase en medio de su conflicto y deles un gran abrazo a ambos.
Alégrese: Use el humor, ¿Qué importancia tiene?... ¿Es su problema o el de ellos?

Mantenerse al margen de los conflictos de los niños es un proceso. Es posible que la primera vez sólo pueda hacerlo durante unos minutos. Esfuércese, la próxima vez que ocurra el conflicto, añada unos minutos más. Con el tiempo, tendrá la confianza necesaria para mantenerse al margen de los conflictos y sus hijos tendrán el estímulo necesario para resolver sus propios problemas.

El éxito escolar empieza en casa

Positive Discipline Association — Wed, 23 Jun 2021 15:45:06 GMT

Por Melanie R. Miller, M.Ed., Consejera escolar, educadora de padres. Certificada en Disciplina Positiva.

Las "cuatro C"

Antes de que los niños puedan aprender las "tres R", necesitan la protección vital que proporcionan las "cuatro C": Conexión, Capacidad, Consideración y Coraje. (Kottman, 1999)

Un niño que puede conectar con los demás (conexión), que puede cuidar de sí mismo (capacidad), que se siente valorado por los demás (consideración) y que tiene coraje, tiene más oportunidades de crecer de forma responsable, productiva, cooperativa, autosuficiente, resiliente, recursiva, contribuyendo y siendo feliz. (Kottman 1999) Y, como habrás adivinado, ¡tiene mejores resultados académicos!

Capacidad

Para el propósito de este artículo, me gustaría centrarme en la "capacidad" de las "cuatro C". Piensa en el niño que, por la mañana, se viste por su cuenta, participa en la preparación del desayuno, se le incluye en resolver cómo estar listo y salir por la puerta a las 8:05 de la mañana, se le anima a correr riesgos, se le permite cometer errores. Ahora, piensa en el niño al que se le dice qué tiene que ponerse para ir al colegio (¡la madre viste a este niño!); al que no se le permite ayudar con el desayuno porque lleva toma tiempo o es demasiado desordenado; al que se le recuerda constantemente lo que tiene que hacer para prepararse para el colegio; al que no se le permite ir al colegio con sus amigos porque la madre o el padre no confían en que llegue a tiempo.

¿Qué niño se siente más capaz?¿Qué niño va a entrar en su clase con confianza y con la sensación de que puede contribuir y ser una parte importante de su clase y de su aprendizaje?

¿Qué mensaje le estás dando a tu hijo?

En nuestra sociedad de supermamás y de agendas apretadas, es mucho más fácil hacer por nuestros hijos cosas que ellos pueden hacer por sí mismos. Todos sabemos cuánto tiempo puede tardar un niño de seis años en atarse los zapatos. Todos sabemos lo doloroso que es ver a nuestro hijo luchar mientras aprende una nueva habilidad o intenta un nuevo problema de matemáticas. Pero, ¿qué mensaje les damos cuando intervenimos en su lugar? ¿Podría ser el mensaje: “eres demasiado pequeño, deja que lo haga alguien más grande”, “yo puedo hacerlo mejor que tú”, “deja de intentarlo, nunca lo conseguirás”, “no lo haces bien, así que ni te molestes”? Y se va al colegio con la creencia "no soy capaz, los demás pueden hacer las cosas mejor que yo, si lo intento lo voy a estropear". Un niño con esta creencia no se va a sentir capaz de aprender y no se va a responsabilizar por su educación.

Los niños nacen sintiéndose capaces. Recuerda al bebé que se esfuerza por mantener la cabeza en alto mientras está tumbado boca abajo, o la frase favorita de los dos años: "Puedo hacerlo yo solo". Como padres, podemos alimentar y guiar este viaje de desarrollo de la capacidad. Las siguientes sugerencias te guiarán en el camino.

Deja de hacer por los niños lo que pueden hacer por sí mismos: ¿Qué haces por tu hijo que, desde el punto de vista del desarrollo, puede hacer por sí mismo?
Ten fe en tus hijos: Ten fe en que son capaces. Cuando quieras intervenir y hacer por ellos algo que pueden hacer por sí mismos, pregúntate: "¿Estoy actuando desde la fe o desde el miedo?"
Permite que tus hijos pidan ayuda.... en lugar de intervenir cuando tengan dificultades. Dales la dignidad de ser capaces de hacer la tarea por sí mismos. Pregúntales si quieren hacer la actividad juntos o solos.
Las acciones dicen más que las palabras: Podemos decir a nuestros hijos una y otra vez .... "puedes hacerlo, eres inteligente, eres capaz". Pero, ¿acaso nuestras acciones expresan esas mismas palabras?
Permite que tu hijo contribuya a la familia: Si a tu hijo le gusta cocinar, dale una forma significativa de contribuir con la comida familiar. Dale trabajos que realmente faciliten tu tarea; ¡no sólo trabajos que lo mantengan ocupado mientras tú preparas la comida!
Piensa que los errores son maravillosas oportunidades para aprender: Cuando tu hijo cometa un error... ¡celebra! Reconoce el error y pregunta a tu hijo qué ha aprendido de esto. Pídele que te ayude con una solución para reparar el error. Los niños se sienten mejor cuando no son sólo parte del problema (el error), sino parte de la solución (la reparación).
Modela la forma de cometer errores... Tómate las cosas con calma. Di "Oh, me he equivocado". Comparte lo que has aprendido y expresa tu solución para repararlo. A la hora de la cena, haz que todos compartan un error que hayan cometido durante el día y cómo lo han reparado.
Haz una lluvia de ideas sobre las tareas domésticas (contribuciones) con tus hijos: Crea una rutina para hacer las tareas. Además de las tareas aburridas y de poca importancia, permite que los niños hagan las tareas que antes eran sólo para los adultos. ¿Recuerdas cuando tu hijo de cinco años se moría de ganas de barrer el suelo? Eso era un trabajo sólo para adultos.

Así que, cuando tu hijo vaya a la escuela, dale un gran abrazo y un beso. Dile que se arriesgue, que se ensucie y que cometa muchos errores. Y cuando vuelva a casa y te cuente el día difícil que ha tenido... dale un abrazo y escucha, escucha, escucha. ¡Diles que tienes fe en ellos y que sabes que encontrarán la solución!

Algunas reflexiones sobre el tiempo frente a la pantalla en el mundo actual

Positive Discipline Association — Wed, 02 Jun 2021 18:04:52 GMT

Por Sahara Pirie, CPDA

La influencia de los medios de comunicación es un reto en el mundo actual. La televisión y otros medios con pantallas son significativamente diferentes hoy en día que hace 20 o incluso 10 años y esos cambios tienen profundas repercusiones. Como madre, me preocupa, y me doy cuenta que dentro de mi familia sólo puedo hacer algo hasta cierto punto. Mi objetivo ha sido enseñar nuestros valores y el efecto que la televisión puede tener en nosotros, y tratar de no ser controladora al respecto, lo cual a veces es un desafío.

He aquí algunas ideas:

Educación

Infórmate sobre los beneficios y los peligros del tiempo frente a la pantalla. El Instituto Nacional de medios y la familia (National Institute on Media and the Family - www.mediawise.org) tiene una gran información que compartir. Los estudios han demostrado una correlación directa entre el tiempo frente a la pantalla y el rendimiento escolar; tiempo de lectura y rendimiento escolar, etc.

Valores

Determina tus valores en torno a la televisión y otros medios de comunicación frente a la pantalla. Invita a una discusión familiar sobre ellos. Incluye cómo pueden ser diferentes de los valores de otras familias y por qué. Invita a hacer preguntas.

Basándose en esos valores, define los límites en cuanto al tiempo frente a la pantalla.

Modelar el comportamiento

Modela el comportamiento que desea que adopten tus hijos. Al tener este tipo de conversaciones con nuestras familias, es útil recordarles a los niños que nuestro papel como padres no es controlarlos o hacerles la vida imposible, sino enseñarles y guiarlos para que sean adultos capaces, competentes y responsables.

Nuestros límites y fronteras están diseñados con ese objetivo y nos va mejor cuando estamos dispuestos a discutirlos en lugar de imponerlos. Esto no hará que a tus hijos les guste la idea, pero les ayudará a entenderla.

Ejemplos

Los siguientes ejemplos están basados en mis propios valores familiares, los comparto aquí como ejemplos. Tus elecciones deben basarse en tus valores familiares.

Sólo tenemos un televisor y está en la habitación de los "restos", que está en el sótano, lo que significa que no está cerca de la mesa de las comidas ni de los espacios comunes más utilizados. Mi marido y yo no vemos mucho la televisión, así que nuestra hija no nos ve viéndola de forma habitual.

Preparar el terreno

Hablamos de la televisión a niveles apropiados para su edad y, en la medida de lo posible, la incluimos en el proceso de reflexión y en la toma de decisiones. Una de las cosas que hice fue explicarle que creo que la televisión puede robarle la imaginación y la creatividad. Me preguntó cómo y le dije que cuando leía algo o escuchaba algo tenía que crear esa imagen en su mente, pero que cuando lo veía en la televisión alguien lo había hecho por ella. Le dije que creía que era una habilidad muy importante que había que tener y conservar y que por eso siempre hablábamos de los equilibrios.

Poner límites de tiempo al uso de todas las pantallas

En nuestra casa, el uso de la computadora durante la semana está permitido para los trabajos escolares, los fines de semana hay más libertad de acción. Vemos una película en familia casi semanalmente (Por cierto, gran parte de mi trabajo es en una computadora, así que ella me ve en el ordenador todos los días. Estoy segura que por eso le resulta más atractiva la computadora que la televisión).

Tuvimos la suerte de pasar un año en el "jardín de infancia" con el sistema Waldorf, que desaconseja en gran medida los medios de comunicación y tiene la norma de no ver la televisión durante la semana escolar. Mantuvimos esa norma cuando entramos en la escuela pública.

A medida que crecía, le permitimos pasar más tiempo frente a la pantalla y tener más responsabilidad a la hora de decidir qué está bien ver. Cuando vemos la televisión, solemos hacerlo en familia.

Explorar los valores familiares

Aprovechamos los conflictos sobre el tiempo frente a la pantalla para explorar nuestros valores familiares. Una vez vino a casa para enseñarme un juego de computador en línea y me preguntó si podía jugarlo. Se trataba de violencia contra un animal de dibujos animados. Se rio cuando tuvo éxito... ouch. Afirmó: "¡Es divertido! No es real..." Le pregunté: "¿Qué tiene de divertido matar animales de dibujos animados en la pantalla?". Esto la dejó un poco boquiabierta.

Poco después perdió el interés por ese juego en particular. Puede ser que conectara los puntos y que fuera un conflicto para ella. Creo que fue fácil para ella pasar por alto la actividad del juego porque quería pertenecer al grupo de amigos y todos lo estaban haciendo. Los sitios de "redes sociales" para niños, como Club Penguin y Webkins, también han ofrecido oportunidades para la discusión y la negociación. Es un proceso continuo.

Reuniones de juego

Cuando tenemos reuniones de juego, la regla general es no pasar tiempo frente a la pantalla. Las reuniones de juego son para jugar y establecer conexiones en tiempo real con los amigos, cara a cara. Con sus amigos, cuyos padres no están preocupados por los medios de comunicación, animo a que se reúnan en nuestra casa para jugar.

No es un sistema perfecto y eso está bien, ya que de los errores se extraen grandes lecciones.

No asumas que porque tu hijo sea joven no se encontrará en sitios de Internet inapropiados, ya sea por error o con intención. Piensa en esto ahora y trabaja en un plan de acción.

Conozco a una alumna de tercer grado que encontró el camino hacia la pornografía en Internet, llevada por otra alumna de tercer grado (más joven). El sitio era demasiado intrigante y ella tenía demasiada curiosidad para abandonarlo. En su lugar, buscó más sitios. Sus padres tenían la computadora en un espacio común. Le habían enseñado lo que tenía que hacer si se encontraba con un sitio de este tipo. Esencialmente, habían tomado todas las precauciones que conozco. A causa de una notificación habían quitado el control parental de esta máquina porque al estar activado ella no podía acceder a los sitios para hacer su proyecto de investigación.

Personalmente, no creo que un mayor control sea la respuesta, invitará a la rebelión, y eso me lleva a pensar que debemos educar a nuestros hijos pronto y a menudo, y mantenernos conectados. El tiempo que dediquemos a esto desde el principio nos ayudará a todos durante la adolescencia.

No hay nada que podamos hacer para proteger absolutamente a nuestros hijos. Nuestra mejor opción es ser proactivos y educarnos a nosotros mismos y a nuestros hijos. Y eso no está exento de dificultades.

La hora de la comida es un momento excelente para tener conversaciones significativas, construir relaciones familiares, discutir temas mayores y conectar con los demás cara a cara. Esto se vuelve mucho más difícil cuando nuestros hijos crecen y participan en muchos deportes u otras actividades extraescolares. Por favor, no invites a la televisión o a otra pantalla a tu mesa para comer.

Del Instituto Nacional de medios y la familia: "Internet está lleno de oportunidades y peligros. Los niños de hoy tienen más información al alcance de la mano de la que podíamos soñar hace tan sólo veinte años. Por otro lado, tienen acceso a más contenidos inapropiados de los que podíamos temer. ¿Significa esto que tenemos que tirar las computadoras por la ventana? Por supuesto que no. Lo que sí significa, es que debemos ayudar a nuestros hijos a aprender a usar Internet de forma responsable y conectar con ellos sobre lo que hacen y lo que han visto en la red".

Aprender. Conectar. Hablar.

Vigila lo que ven tus hijos.

Si te apasiona este tema, hay oportunidades para hacer más, hablar con otros padres, obtener información de organizaciones que trabajan por los objetivos en los que crees.

Tiempo fuera positivo

Positive Discipline Association — Tue, 25 May 2021 17:18:18 GMT

Por Jane Nelsen. Un extracto de "Positive Time Out: Más de 50 maneras de evitar las luchas de poder en los hogares y en las aulas".

Muchos padres y profesores dicen cosas absurdas como "Vete a tu habitación (o al rincón) y piensa en lo que has hecho". Me sorprende que muchos adultos no sepan la respuesta cuando les pregunto: "¿Sabes por qué es una afirmación ridícula?". Se les ocurren todo tipo de respuestas como: "El niño podría estar demasiado enfadado para pensar en ello". "Podría quedarse dormido". "Puede que no entienda lo que ha hecho mal". Todas estas afirmaciones son ciertas, pero lo que resulta ridículo es suponer que podemos controlar lo que piensa un niño. Una mirada de conciencia aparece en sus rostros cuando les pregunto: "¿De verdad creen que pueden controlar lo que piensa un niño?

Continúo preguntando: "¿En qué crees que está pensando realmente el niño?". Las respuestas van desde: "Probablemente está pensando en lo enfadada que está conmigo", hasta "Está pensando en cómo evitar que le pillen la próxima vez", "Puede estar pensando en cómo vengarse de mí" y, lo peor de todo, "Puede estar pensando que es una mala persona". Ninguno de estos pensamientos ayuda al niño a mejorar en el futuro.

La mayoría de adultos no se da cuenta que los niños están tomando constantemente decisiones sobre sí mismos, sobre su mundo y, basándose en esas decisiones, sobre qué hacer para sobrevivir o prosperar (Las cuatro categorías de decisiones se tratan en el capítulo cinco).

El tiempo fuera negativo se basa en la tonta idea de que para conseguir que los niños se comporten mejor, primero tenemos que hacer que se sientan peor. El tiempo fuera positivo se basa en el entendimiento de que los niños "se portan" mejor cuando se "sienten" mejor. Comprueba tú mismo estas premisas. ¿Te va mejor cuando te sientes peor o cuando te sientes mejor?

Es divertido preguntar: "¿Cómo responderías si tu cónyuge te dijera: "¡Vete a tu habitación y piensa en lo que acabas de hacer!"? La mayoría de las personas se ríen y dicen algo como: "No creo". ¿Por qué pensamos que el tiempo fuera negativo sería efectivo para los niños cuando no lo sería para nosotros?

El tiempo fuera negativo no es ciertamente efectivo si perpetúa las creencias desalentadoras del niño sobre sí mismo y su entorno. Tampoco es eficaz si esas creencias aumentan su necesidad de venganza o de rebelión, sea cual sea la forma que adopte.

La eficacia del tiempo fuera positivo

Por otro lado, el tiempo fuera positivo puede ayudar a los niños a aprender muchas habilidades importantes para la vida, como la importancia de tomarse un tiempo para calmarse hasta que puedan pensar con más claridad y actuar de forma más reflexiva. Cuando los seres humanos están alterados, funcionan desde su cerebro reptiliano (el tronco cerebral), donde las únicas opciones son luchar o huir. Bromeo con la gente diciendo: "Cuando los niños te presionan, reaccionas desde tu cerebro reptiliano, y los reptiles se comen a sus crías".

Los adultos suelen funcionar desde su cerebro reptiliano cuando envían a los niños a tiempo fuera, y el resentimiento llevará a los niños a funcionar desde su cerebro reptiliano. De nuevo, el círculo vicioso de lucha o huida.

El tiempo fuera positivo permite a los niños (y a los adultos) tener un espacio para calmarse hasta que vuelvan a funcionar desde su cerebro racional (el córtex), para que puedan resolver problemas y aprender. El tiempo fuera positivo alienta a los niños a formar creencias positivas sobre sí mismos, su mundo y su comportamiento. En este estado mental, pueden aprender de sus errores y/o resolver problemas sobre cómo reparar cualquier daño o perjuicio que su comportamiento haya podido causar.

Ser consciente de lo que "realmente" funciona

Cuando un método con los niños ha funcionado realmente, éstos se sienten empoderados y motivados para mejorar desde un deseo y locus de control interno (en contraposición al control de los demás), y desarrollan habilidades que los ayudarán a resolver problemas y mejorar su comportamiento.

Los adultos pueden empoderar a los niños, de esta manera, cuando entienden algunos principios básicos del comportamiento humano:

Todas las personas (incluidos los niños) merecen dignidad y respeto. Un principio básico de la psicología adleriana. La filosofía de mantener la dignidad y el respeto por todos los seres humanos debe ser incorporado antes de que el tiempo fuera pueda ser utilizado como una experiencia efectiva y alentadora que ayude a los niños, en lugar de una experiencia que genere humillación y pérdida de dignidad y respeto.
Los niños mal portados son niños desalentados. Los niños que se portan mal están desalentados y necesitan aliento para no sentir la necesidad de portarse mal; no sentir vergüenza y humillación para que se sientan más desalentados y más motivados a portarse mal (este principio y las cuatro metas equivocadas del comportamiento y cómo se relacionan con el tiempo fuera se discutirán más adelante en el capítulo cuatro).
La humillación y la vergüenza no son motivadores eficaces. En la última década, varios profesionales relacionados con los niños (como pediatras, psiquiatras y trabajadores sociales) han adoptado formalmente posturas contrarias a los golpes o humillación de cualquier manera. Estos especialistas han prestado atención a las investigaciones que demuestran que el daño a largo plazo para los niños supera con creces la ventaja inmediata de controlar el comportamiento mediante el castigo.

Que se diga de nuevo: "¿De dónde hemos sacado la loca idea de que para hacer que los niños se comporten mejor, primero debemos hacer que se sientan peor?". La verdad es que los niños se comportan mejor cuando se sienten mejor, no cuando están desalentados. Por lo tanto, el criterio número uno para el tiempo fuera positivo es que se utilice para ayudar a los niños a sentirse mejor, no para hacerlos sentir peor.

Tiempo fuera para niños antes de la edad de la razón

Los niños menores a 2 años y medio no deben ser enviados a tiempo fuera a menos que ellos lo elijan - lo que puede ser muy raro - o a menos que usted vaya con ellos. Hay, por supuesto, excepciones a la mayoría de las reglas. Una madre se acercó a mí después de una conferencia y me contó cómo utilizaba con éxito el tiempo fuera positivo con su hijo de 18 meses. Dijo que su hijo, Jason, tenía una almohada de satén que le gustaba mucho. Parecía encontrar esta almohada muy relajante. Cuando Jason parecía malhumorado, ella le decía: "¿Te gustaría tumbarte un rato en tu almohada cómoda?". A veces se acercaba a la almohada y se tumbaba hasta que se sentía mejor. Si dudaba, ella le preguntaba: "¿Quieres que te acompañe?". Cuando quería que ella le acompañara, se acurrucaban un rato, o miraban uno de sus libros de dibujos. Pronto se sentía listo para salir de nuevo a explorar su mundo.

Esta madre tenía la actitud y la comprensión necesaria para que el tiempo fuera positivo funcione con un niño que no ha alcanzado la edad de la razón (o con cualquier niño, en realidad). Entendía el desarrollo del niño lo suficiente como para saber que Jason no se estaba portando mal. Aunque un niño que se porta mal suele ser un niño desalentado (véase el capítulo 5), en el caso de los niños pequeños suele tratarse de otra cosa: cansancio o frustración por su falta de conocimiento sobre cómo satisfacer sus necesidades y deseos. A menudo se sienten confundidos y rebeldes cuando los padres o los profesores no comprenden su necesidad evolutiva de explorar y experimentar. (Véase Disciplina positiva: Los tres primeros años para obtener más información sobre las necesidades del desarrollo). Su actitud era de gentileza, amor, paciencia, amabilidad y firmeza. Era firme al saber que el comportamiento de Jason era socialmente displacentero y frustrante para él, y que había que hacer algo al respecto. Fue amable en su método para ayudarle a lidiar con ello.

Si no es un tiempo fuera punitivo, ¿entonces qué?

Los padres y los profesores me dicen a menudo que han intentado todo para tratar con un niño que se porta mal y que nada funciona. Cuando les pido que enumeren todo lo que han intentado, todo lo que figura en su lista es punitivo. ¿Por qué es tan difícil para los adultos renunciar al castigo cuando experimentan una y otra vez que no funciona? Respuesta: Tienen miedo de que la única alternativa sea la permisividad. El tiempo fuera positivo no es permisivo, como tampoco lo es ninguno de los otros métodos no punitivos sugeridos en este libro.

Criterios para el tiempo fuera positivo

El tiempo fuera positivo está diseñado para alentar a los niños y enseñarles autocontrol y autodisciplina. Es respetuoso porque los niños participan en el proceso (ayudando a crear un espacio que sea alentador) en lugar de ser objetos o víctimas del proceso. El tiempo fuera positivo enseña a los niños a comprender que su cerebro no funciona bien cuando está alterado. Aprenden el valor de tomarse un tiempo fuera para calmarse hasta que sus cerebros funcionen de forma ventajosa para ellos, en lugar de perjudicial.

La analogía del deporte

Antes de que los adultos puedan transmitir los beneficios del tiempo fuera positivo, tienen que deshacerse de sus viejas ideas sobre el tiempo fuera punitivo. A los adultos y a los niños en edad escolar les encanta la analogía del tiempo fuera en los deportes, donde el propósito es detener el reloj, recuperar el aliento, reagruparse, echar un vistazo a lo que no está funcionando y elaborar un nuevo plan. El tiempo fuera positivo puede hacer lo mismo tanto para los niños como para los adultos. Puede detener el reloj del comportamiento negativo y dar tiempo para calmarse antes de que sea posible un nuevo comportamiento. Como los niños se comportan mejor cuando se sienten mejor, podrán reagruparse y elaborar un nuevo plan que les sirva a ellos y a los demás.

Otra analogía que ayuda a los niños y a los adultos a entender los beneficios del tiempo fuera positivo como una experiencia de autocuidado es pensar en la comodidad de sentarse en el regazo de la abuela.

Autorregulador

La ansiedad es un componente normal de la vida. Nos ponemos ansiosos cuando tenemos miedo, cuando no conseguimos lo que queremos, cuando nos sentimos rechazados, cuando nos sentimos heridos, cuando nos sentimos impotentes. La lista podría ser interminable.

La buena noticia es que nacemos con varias habilidades de afrontamiento (autorreguladoras) y podemos aprender otras habilidades de afrontamiento. La mala noticia es que muchos padres y profesores piensan que una buena crianza y enseñanza significa distinguir las habilidades autorreguladoras de los niños en lugar de permitirles que las desarrollen. Estos mismos padres y profesores evitan enseñar habilidades adicionales de autocontrol porque están muy ocupados arreglando cada problema que un niño pueda encontrar o usando el castigo para lidiar con el mal comportamiento, en lugar de ayudar a los niños a manejar su propio comportamiento.

El tiempo fuera positivo proporciona tiempo para que los niños mejoren su capacidad innata de autorregulación en lugar de que esta capacidad sea extinguida por padres y profesores que sobreprotegen o castigan. El tiempo fuera positivo enseña la valiosa habilidad de vida de aprender a tomarse un tiempo para sentir lo que se está experimentando y calmarse hasta poder comportarse de forma más constructiva.

Crianza amable y firme para padres de adolescentes

Positive Discipline Association — Thu, 13 May 2021 20:59:12 GMT

Por: Melanie R. Miller, M.Ed. Educadora de padres y consejera escolar.

Artículo basado en el trabajo de Jane Nelsen, Ed.D, Lynn Lott, LMFT et.al.

Seguro que todos recordamos esos días de la infancia en los que a nuestros hijos se les daba muy bien decir "no", huir cuando llegaba la hora de cambiar los pañales o hacer un berrinche porque su camiseta favorita no estaba limpia y lista para usar. ¿No se suponía que iban a crecer y dejar de hacerlo? Si se siente desafiado, provocado, amenazado o derrotado por el comportamiento de su adolescente, anímese, ¡no está solo! Aunque nuestros adolescentes hayan ganado unos cuantos años, todavía pueden ser expertos en involucrarnos con éxito en luchas de poder.

Piense en el adolescente que encuentra todas las distracciones posibles en lugar de prepararse para la escuela a tiempo o el adolescente que se mantiene firme diciendo "no puedes obligarme a hacer los deberes y no los voy a hacer, ¡me da igual ir a la universidad!" o ¡qué tal el adolescente que discute por todo!

Siempre que el comportamiento de su hijo adolescente los haga sentirse provocado, desafiado, amenazado o derrotado, tómese unos minutos para calmarse. Salga de la habitación, cuente hasta diez, llame a un amigo. Luego, cuando se sienta tranquilo, tómese un momento para entrar en el mundo de su hijo. No se limite sólo a pensar en su mundo, entre realmente en este... ¿Qué es importante para ellos? ¿Están pensando en cuándo podrán limpiar su habitación o fregar los platos de la cena, o en cómo quieren pasar toda la tarde preparándose para su examen de ciencias? Probablemente no. Lo más probable es que un adolescente esté pensando en.... “¿Qué me voy a poner para ir al colegio mañana? ¿Debo enviar un correo electrónico a ese chico de mi clase? Mi mejor amigo me ignora. ¿Cómo puedo ser más popular? Me pregunto si puedo escaparme este fin de semana para ir a esa fiesta".

Nuestro mundo de adultos es muy diferente al de los adolescentes. Nuestras prioridades son diferentes y eso está bien. Somos adultos, hemos pasado por ello, hemos hecho lo mismo... Ahora le toca a nuestro adolescente pasar por el proceso de crecer. Este proceso se denomina a veces "individuación". La individuación es un proceso por el que pasan los niños para ser más “ellos mismos”, para independizarse de sus padres. A menudo parece una rebelión porque parece que están haciendo todo lo posible para ir en contra de nuestros valores y nuestra moral. Lo que es importante para nosotros, como padres, puede convertirse en un lugar de rebelión para nuestros adolescentes. Al individuarse, consiguen experimentar el otro lado, consiguen experimentar la vida de una manera diferente. Este puede ser un momento muy aterrador para los padres, y aunque no lo crea, también lo es para los adolescentes.

La próxima vez que se sienta desafiado, provocado o amenazado, tómese un tiempo para calmarse y luego pruebe una de estas herramientas de crianza amable y firme.

Hable con su hijo adolescente, no hacía él o ella, o por él o ella. (Está bien compartir sus sentimientos utilizando mensajes "yo").
Utilice preguntas del tipo "qué y cómo" para ayudar a su hijo adolescente a explorar las consecuencias de sus elecciones, esto es diferente a imponer una consecuencia a su hijo adolescente.
Hágalo con un tono de curiosidad y respeto. Evite las preguntas que comienzan con "por qué". "Por qué" crea una actitud defensiva y establece un tono de culpa
Aumente la sensación de comprensión compartiendo un momento en el que haya tenido una experiencia similar.
Decida, con dignidad y respeto, lo que va a hacer. Lleve a cabo un acuerdo con su hijo y esté dispuesto a cumplirlo. (Diga lo que va a hacer en lugar de lo que va a intentar que haga su adolescente).
Deje que el mensaje de amor se transmita. No haga ni diga nunca nada que vaya a poner distancia en la relación. Haga y diga sólo aquello que vaya a fortalecer la relación. (Adaptado de Disciplina Positiva para adolescente, Nelsen, Lott.)

Nuestros adolescentes necesitan una crianza "amable y firme". Una crianza que les diga: "Te quiero y te respeto, y también me quiero y me respeto a mí mismo". La crianza amable y firme crea equilibrio, comunicación y respeto dentro de las familias. Es respetuosa con el adolescente, con los padres y con la situación en cuestión. Nos ayuda a nosotros mismos y a nuestros adolescentes a superar los retos de la adolescencia y nos lleva a los años de la adultez temprana con nuestra dignidad y la de nuestros hijos intacta.

Lidiando con la creencia detrás del comportamiento

Positive Discipline Association — Mon, 26 Apr 2021 14:03:04 GMT

Por: Jane Nelsen, co-creadora del programa de Disciplina Positiva.

Hay una creencia detrás de cada comportamiento, pero cuando los adultos se enfrentan a un "niño que se porta mal" suelen ocuparse sólo de la conducta. Lidiar con la creencia que hay detrás del comportamiento no significa que no se trate la conducta. Sin embargo, se es más eficaz cuando se es consciente tanto del comportamiento como de la creencia que hay detrás.

1. Comprendiendo la creencia detrás del comportamiento

El siguiente es un ejemplo clásico de la creencia que hay detrás de un comportamiento. Supongamos que tienes un niño de dos a cuatro años cuya madre va al hospital y trae a casa un bebé recién nacido. ¿Qué es lo que ve el primogénito que ocurre entre mamá y el bebé? – Tiempo y atención. ¿Qué interpreta el hijo mayor? – Que mamá quiere al bebé más que a él. ¿Qué hace el primogénito para intentar recuperar el amor? - Puede actuar como un bebé y llorar mucho, pedir el biberón y ensuciarse los pantalones.

Wayne Freiden y Marie Hartwell Walker han creado canciones que ayudan a los adultos a adentrarse en el mundo de los niños y a comprender las creencias que podrían estar desarrollando en función de su orden de nacimiento. Sus canciones incluyen siete posiciones de orden de nacimiento diferentes. A continuación, está es una estrofa de la primera canción:

· Es difícil ser el número uno.

· Y, últimamente no es nada divertido.

· La vida era tan bonita, cuando éramos tres,

· mamá, papá y yo.

· Y, ahora hay otro.

· Y no me gusta nada.

· Envíalo de vuelta al hospital

· Y olvidémoslo.

Becky, de cuatro años, podía identificarse con esta canción. Se sentía desplazada por el nacimiento de un hermano menor, y experimentaba confusión sobre sus sentimientos hacia el bebé. A veces lo quería, y otras veces deseaba que no hubiera nacido porque mamá y papá pasaban mucho tiempo con él. No sabía cómo llamar la atención, excepto cuando actuaba como el bebé.

2. Tranquilizar con amabilidad

Una noche, cuando el bebé estaba dormido, la madre de Becky se sentó en la mesa de la cocina con su hija y le dijo: "Cariño, me gustaría contarte una historia sobre nuestra familia". Había encontrado cuatro velas de distintos tamaños. "Estas velas representan a nuestra familia". Cogió una vela larga y dijo: "Esta es la vela de mamá. Esta es para mí". Encendió la vela mientras decía: "Esta llama representa mi amor". Cogió otra vela larga y dijo: "Esta vela es la de papá". Utilizó la llama de la vela de mamá para encender la vela de papá y dijo: "Cuando me casé con tu papá, le di todo mi amor – y todavía me queda todo mi amor". Mamá colocó la vela de papá en un candelabro. Luego cogió una vela más pequeña y dijo: "Esta vela es para ti". Encendió la vela más pequeña con la llama de su vela y dijo: "Cuando naciste, te di todo mi amor. Y mira, papá todavía tiene todo mi amor y a mí me queda todo mi amor". Mamá puso esa vela en un candelabro junto a la vela de papá. Luego, cogió la vela más pequeña y, mientras la encendía con la vela de mamá, dijo: "Esta es una vela para tu hermanito. Cuando nació le di todo mi amor. Y mira – tú sigues teniendo todo mi amor. Papá tiene todo mi amor y a mí me queda todo mi amor porque así es el amor. Puedes dar tu amor a todos en nuestra familia y todavía te queda todo tu amor. Ahora mira toda la luz que tenemos en nuestra familia con todo este amor".
Entonces mamá le preguntó a Becky si quería usar su vela para encender las otras velas, para que viera cómo podía entregar todo su amor y seguir teniendo todo su amor. Becky estaba emocionada por probar esto. Mamá apagó la llama de todas las velas excepto la de Becky, y luego la ayudó a recoger cada vela y a mantenerla sobre la llama de su vela hasta que se encendía. Los ojos de Becky brillaban casi tanto como la llama de las velas.

Mamá le dio un abrazo a Becky y le dijo: "¿Te ayuda esto a entender que te quiero tanto como a tu hermanito?".

Becky dijo: "Sí, y puedo querer a muchas personas por igual".

3. Reconociendo con firmeza

Lo que nos ocurre nunca es tan importante como las creencias que creamos sobre lo que nos ocurre. Nuestro comportamiento se basa en esas creencias, y el comportamiento y las creencias están directamente relacionados con el objetivo principal de todas las personas: sentir que pertenecemos y somos importantes

Mamá había aprendido a lidiar con la creencia que había detrás del mal comportamiento de Becky. Becky dejó de comportarse como un bebé y fue más cariñosa con su hermano menor.

Plantar semillas de cambio a través de la Disciplina Positiva

Fri, 26 Feb 2021 22:08:46 GMT

Por Bill Scott, ex director de escuela de primaria en Marietta, GA

En nuestra sociedad, no es poco común que algunas familias se reubiquen varias veces a lo largo de la carrera estudiantil de un niño. Este fue el caso de Jimmy, quien se cambió de una escuela del centro de la Costa Oeste a la nuestra. Jimmy había estado expuesto a pandillas, tiroteos y violencia escolar. Él estaba siguiendo los modelos de comportamiento a los que estaba expuesto y gran parte de su comportamiento era rebelde y no productivo. No había aprendido a disfrutar del aprendizaje y lo habían referido a un especialista de educación especial porque su nivel de lectura estaba dos años por debajo del nivel que cursaba.

1. Transición a un entorno con Disciplina Positiva

El padre de Jimmy sabía que su hijo no tenía un problema de aprendizaje. Estaba muy preocupado porque creía que los niños no pueden aprender, a menos que se sientan cómodos y seguros en la escuela. Esta fue una de las razones principales por las que la familia se trasladó al otro lado del país, para instalarse en una comunidad suburbana de Atlanta.

Jimmy, de quinto grado, y su hermana de primero, estaban preocupados por mudarse a un estado, una comunidad y una escuela desconocidos. Todo en este nuevo lugar era diferente, desde el clima hasta el dialecto distintivo y el cambio de zona horaria. Jimmy no estaba preparado para su nuevo entorno educativo, en el que los niños de su clase decían "por favor" y "gracias", y se apoyaban mutuamente de forma respetuosa. Celebraban reuniones de clase a diario y aprendían a resolver sus propios problemas o a ayudarse mutuamente a resolverlos sin pelearse. Incluso se daban reconocimientos unos a otros. Esto era muy extraño para Jimmy. Como estaba acostumbrado a las agresiones, los insultos y los enfrentamientos decidió desafiar este nuevo sistema.

2. Identificando la creencia detrás del comportamiento

No pasó mucho tiempo antes de que el consejero escolar y el director llegaran a conocer a Jimmy bastante bien. Era el tema de muchas discusiones mientras el personal de la escuela pensaba en formas de alentarlo. Se lo podía haber etiquetado de "malo" o de tener un trastorno del comportamiento. Sin embargo, el personal y los alumnos habían aprendido a principios de año que un alumno mal comportado, es un alumno desalentado. También habían aprendido el poder que tienen los estudiantes para ayudarse mutuamente a través de las reuniones de clase de Disciplina Positiva. Sabían que el comportamiento de Jimmy sería una verdadera prueba de la eficacia de la Disciplina Positiva, ya que comenzaron a trabajar en algunos de sus problemas a través de las reuniones de clase.

3. Los comportamientos desafiantes son oportunidades de aprendizaje

Jimmy estuvo involucrado en varias peleas. El profesor escribió "Peleas" en la agenda de la reunión de clase y pidió voluntarios para representarla (indicándoles que podían actuar como estrellas de cine y simular una pelea sin hacerse daño). Después de la representación, se invitó a los "actores" a compartir sus pensamientos y sentimientos mientras se peleaban y a compartir las decisiones que tomaban sobre su comportamiento a futuro. Posterior a esto, siguió una discusión amena.

Los alumnos decidieron que era importante utilizar las palabras en lugar de los puños y buscar soluciones en lugar de culparse. También decidieron darse aliento y hacer recordatorios para buscar soluciones respetuosas que ayuden a todos a mejorar.

¡Una nueva experiencia para Jimmy! Estaba acostumbrado a que la gente se uniera para hacer daño a los demás, no para ayudarlos. Su comportamiento mejoró durante unos días, pero no había terminado de probar este extraño sistema.

El siguiente reto fue su resistencia a participar adecuadamente en las actividades grupales de aprendizaje cooperativo. Distraía continuamente a los demás, hablando y jugando en lugar de hacer su parte. Los miembros del grupo le pidieron que cooperara, pero no tuvieron éxito hasta que se planteó este reto en una reunión de clase. Después de escuchar a los alumnos hablar de forma respetuosa, de sus sentimientos sobre su comportamiento, Jimmy se disculpó. Dijo que no se había dado cuenta de lo mucho que esto le molestaba a su grupo. Su comportamiento mejoró en este aspecto y Jimmy empezó a experimentar el placer de la cooperación.

4. Fomentar las mejoras mediante el reconocimiento de los logros

Otro problema era que Jimmy hacía comentarios ofensivos y se burlaba de otros alumnos cuando cometían un error mientras jugaban con la pelota. Alguien puso el problema en la agenda de las reuniones de clase y los alumnos le dijeron que esos comentarios herían sus sentimientos y hacían que no quisieran jugar con él. Le hicieron sugerencias de qué podría decir para alentar a los otros en su lugar. Jimmy aceptó probar esta nueva habilidad y eventualmente su comportamiento ofensivo se detuvo. Después, empezó a recibir reconocimientos por su buen comportamiento deportivo.

Al utilizar los principios de la Disciplina Positiva y las reuniones de clase todos descubrieron que Jimmy era como cualquier otro niño de once años. Se reía cuando las cosas eran divertidas, se enfadaba cuando las cosas no salían como él quería y se alegraba cuando experimentaba el éxito. Lo más importante es que Jimmy aprendió que podía cambiar su comportamiento cuando se le enseñaban nuevas habilidades y se le daba la oportunidad de practicarlas en un entorno alentador.

5. La amabilidad y la firmeza tienen un impacto beneficioso en el entorno escolar

El personal de la escuela estaba muy satisfecho con el tremendo impacto de la Disciplina Positiva, porque habían probado y fracasado con otros programas de disciplina. Jimmy fue escuchado, ayudado y ahora es mucho más feliz. Han pasado dos años y seguimos escuchando cosas maravillosas sobre el liderazgo y el éxito académico de Jimmy en su escuela secundaria. Ya no está atrasado en la lectura.

Una vez escuché a un amigo hablar de la "Ley de la granja". Si se planta maíz hoy, no se recoge mañana; hay que nutrirlo con agua, fertilización, quitando la maleza y luz solar. Aunque no todos los días de Jimmy fueron maravillosos en nuestra escuela, las semillas del éxito fueron sembradas y cuidadas. Jimmy no es perfecto, pero ¿quién lo es? Como dijo Rudolf Dreikurs, "No trabajes por la perfección. Trabaja para mejorar". Hemos logrado muchas mejoras en Rocky Mount Elementary School a través de la Disciplina Positiva, no sólo con Jimmy, sino con todos nuestros estudiantes y personal de la escuela.

El rendimiento suele bajar cuando se practican nuevas habilidades por primera vez. Cuando esto sucede, suele haber un deseo de volver a las viejas costumbres, especialmente cuando se busca una solución rápida. Aprender nuevas habilidades lleva tiempo. Los errores son realmente oportunidades maravillosas para aprender; cuando recordamos esto, no nos desanimamos mientras esperamos los resultados a largo plazo (la cosecha) del aprendizaje y la práctica de nuevas habilidades.

4 razones por las que los niños y adolescentes no cumplen los acuerdos

Positive Discipline Association — Fri, 08 Jan 2021 19:50:36 GMT

Por: Angélica Joya, entrenadora certificada de Disciplina Positiva.

Tanto si eres madre, padre o educador seguro que alguna vez has hecho algún acuerdo con niños y adolescentes y quizás, muy probablemente te has sentido indignado o enfadado al ver que ellos muchas veces no cumplen lo pactado. Hoy te voy a contar 4 razones por las cuales los niños y adolescente no cumplen los acuerdos.

1. No ha habido un acuerdo realmente

Muchas veces crees que has hecho un acuerdo con ellos cuando en realidad lo que ha pasado es que los niños y adolescentes han dicho «si» a una petición que tu habías hecho o simplemente han aceptado algo porque sabían que era lo que querías escuchar y no porque realmente estuvieran de acuerdo.

Por ejemplo, le decimos a un niño que está encendiendo la T.V. o la tablet «Ahora ves la tele o juegas pero en 10 minutos la apagas ¿ok?». A lo que el niño responde, a veces incluso si escuchar, «si». Luego es el momento de apagar y el niño no cumple. Pero si nos fijamos bien; ¿Fue eso realmente un acuerdo? .

2. No hacemos seguimiento o lo hacemos desde la crítica, sermón, amenazas o ruegos.

Supongamos que hacemos un acuerdo en toda regla y llega el momento de apagar la tele o de hacer los deberes y ¡ÉL SIGUE SIN CUMPLIR !!! . »¿Será posible? ¡Me toma el pelo!» piensas mientras que sientes como «la vena» te va creciendo exponencialmente e intentas contener el impulso primitivo de «comérterlo» pero no precisamente a besos.

El hecho de que hagamos un acuerdo no hace milagros, tus hijos seguirán teniendo las mismas prioridades de siempre (y no son precisamente hacer los deberes, limpiar su habitación o apagar la tablet). El líder de la educación eres tú y por eso eres el encargado de dar seguimiento a ese acuerdo.

No puedes pretender que por el hecho de involucrarlo, el niño apague la tele sin mas y además te diga «gracias mami por este rato de esparcimiento y entender que prefiero ver la tele antes que hacer los deberes».

¡NOOOOO!. Un niño o jovén de este planeta quizas se despite de más en la pantalla o espere a que seas tú quien se olvide para poder seguir haciendo lo que realmente le apetece, ESO ES LO ESPERADO PARA SU EDAD.

Es el adulto quien debe hacer seguimiento del acuerdo y no tomarse como algo personal el hecho de que sus hijo o alumnos no salte como un resorte en cuanto sea la hora de cumplir lo acordado. Si tomas su comportamiento como algo personal lo único que lograrás es entrar en la dinámica de las amenazas, criticas y ruegos. Conseguirás alejarte de tu hijo o alumno y comprar papeletas para que la situación acabe mal.

¿Y que debo hacer entonces? ¿Cómo puedo hacer seguimiento a los acuerdos?

En esto Jane Nelsen en su libro "Cómo educar con firmeza y cariño" lo deja muy claro: Menos palabras y mas acción.

Haz comentarios simples y concisos: «He notado que tú… ¿Podrías por favor hacerlo ahora?» (manteniendo la empatía con sus sentimientos).
Como respuesta a objeciones, pregunta: «¿Cuál era nuestro acuerdo?».
Como respuesta a más objeciones, cierra la boca y usa comunicación no- verbal: señala el reloj, sonríe, haz un contacto físico cariñoso, da un abrazo y vuelve a señalar el reloj o algo que recuerde el acuerdo (el libro, el mando de la t.v, el acuerdo por escrito si es el caso).
Cuando el niño/adolescente ha accedido a cumplir el acuerdo (obviamente muchas veces molesto por ello) diga: Gracias por respetar nuestro acuerdo y olvídate de todo lo demás. Nada de «casi que no», «siempre tengo que ser yo quien te lo recuerde», «así no se habla» etc.

3. Nos estamos centrando más en el resultado que en el proceso en si mismo.

El proceso de involucrar a nuestro hijos en la búsqueda de soluciones y acuerdos importa más que el resultado.

Esta claro que cuando hacemos un acuerdo queremos solucionar o prevenir una situación conflictiva. Sin embargo, mantener el foco únicamente en el comportamiento que queremos evitar nos hace desconectar de nuestro hijo o alumno.

El proceso de llegar a acuerdos, debe ser un proceso que nos haga sentir a todos escuchados y anime a los más jóvenes a razonar, planear y participar de la resolución de algo. Lo más importante es que se den cuenta de que sus necesidades, sentimientos e ideas son muy importantes para nosotros.

Si nos centramos en ello, el acuerdo ya será beneficioso en sí mismo, tanto si se cumple o no en su totalidad.

Si escuchamos realmente seguramente podremos identificar cual es la causa de que nuestro hijo o alumno se este comportando de esta manera y podremos hacer mucho mas que un acuerdo para ayudarle .

Por ejemplo: Acordar un tiempo de pantalla es útil, sin embargo explorar los motivos subyacentes que explican porque la pantalla se ha convertido en algo tan importante en la vida de tu hijo es también muy importante y nos permitirá encontrar una alternativa útil para todos.

Como dice Alfie Kohn

A veces, la mejor alternativa al blanco y negro no es el gris, sino, por ejemplo, el naranja.

4. No están acostumbrados a hacer acuerdos o a que se les tenga en cuenta.

Muchas veces pecamos de compartir muy poco la autoridad de la toma de decisiones. No me malinterpretes, no pretendo que negocies absolutamente todo en casa o en el aula, solo digo que es importante que los niños y adolescentes tengan claro qué aspectos son negociables y cuáles no.

Cuando ellos tienen claro que serán escuchados y podrán opinar en los casos que les parece importante intervenir sienten menos necesidad de cuestionar cada decisión que se toma (incluso si se tratan de decisiones no pactadas)

Las investigaciones demuestran que los niños son más propensos a auto controlarse cuando sus padres están dispuestos a negociar y a cambiar sus ideas en respuesta a los argumentos de sus hijos.

Solo cuando le damos la oportunidad a nuestros hijos de «practicar» una habilidad como la negociación y la toma de decisiones conjunta ellos se hacen responsables y aprenden la importancia de respetar dichos acuerdos.

Firmeza y amabilidad: Ingredientes indispensables para una Disciplina Positiva

Positive Discipline Association — Tue, 14 Jul 2020 15:17:10 GMT

Por: Psic. Clí. Ma. Daniella Medina. Entrenadora de Disciplina Positiva.

Desde la ventana de la Familia Bermeo se puede presenciar cómo la madre golpea a Mario, su hijo mayor, por haberse comido un chocolate que le pertenecía a un hermano. Cogiéndose la cabeza con ambas manos les grita a sus tres hijos: “¡Estoy harta!, no sé qué hacer para que ustedes hagan lo que les he ordenado, hasta cuando pasará lo mismo”. Mario la mira muy enojado y empieza a golpearla. Beatriz, la segunda hija, prefiere mirar a lo lejos la situación y llorar silenciosamente desde un lugar donde los demás no logren verla. Raúl, el menor ha ido a su cuarto a entretenerse con sus juguetes. Es así, como terminan todos los conflictos en la familia Bermeo.

Este es un panorama muy común, existen muchos padres sin realmente saber cómo corregir a sus hijos eficazmente, algunos cuestionan qué tipos de estrategias podrían ayudarlos o qué más pueden hacer ellos para que los hijos aprendan a comportarse. Lo que realmente buscan estos padres son estrategias castigadoras para someterlos u obligarlos, es por esto que tratarán con el castigo físico, con las humillaciones verbales, con la ducha fría, entre otros. Y al intentarlo, como el caso de la Familia Bermeo, se darán cuenta que esto no ha sido suficiente porque los resultados aún no se alcanzan y ahí surge la frustración o el desánimo de un padre o madre que siente que ha fracasado en su rol.

El castigo puede ser una estrategia excelente para parar la conducta en el momento, ¿pero que está sintiendo, pensando, decidiendo un hijo luego de ser castigado? ¿Estará sintiendo ganas de hacer las cosas bien la próxima vez? El castigo genera respuestas a corto y mediano plazo que desmotivan e invitan al resentimiento, revancha, rebelión y retraimiento. Si analizamos la respuesta de cada uno de los hijos de la familia Bermeo, seguro encontraremos uno de estos efectos.

Rudolph Dreikurs, psiquiatra y educador estadounidense, dejó una gran lección sobre la que debería fundamentarse toda estrategia educativa: “Un niño que tiene mal comportamiento, es un niño desmotivado”. Desde esta premisa, los padres debemos comprender que en lugar de pensar cómo ganarle al niño, debemos ganarnos al niño. Solo cuando logramos motivarlos y los animamos a querer ser mejores podremos influir en el desarrollo de sus habilidades futuras para la vida.

Si mantenemos esta perspectiva surgen los ingredientes fundamentales para una educación basada en la Disciplina Positiva: firmeza y amabilidad. La firmeza es un requisito necesario para poder ubicar los límites claros. Las expectativas y proyecto familiar son ubicados únicamente por los padres. La firmeza es respetuosa tanto para el niño como para el adulto, porque así ambos sabrán qué se espera de cada uno de ellos en todo momento. Y la amabilidad deberá ser el mejor compañero de la firmeza, porque mediante esta, un padre será capaz de escuchar el corazón de su hijo y de sintonizar con su sentir, pensar y actuar.

Estas claves educativas deberán ser utilizadas de manera constante y ser los lineamientos básicos para la educación en las diferentes edades, en cada una de ellas lo que podría variar son las herramientas.

Herramientas basadas en la firmeza y amabilidad:

Escuchar, evitar anticiparse o etiquetar: ¡Cuánto cuesta escuchar! Los padres somos expertos expositores de lo que se debe hacer y lo que no se debe hacer. Convendrá tener una escucha sincera que busque conectarse emocionalmente con el otro. Esto lo hará sentir validado e importante.
Utilice preguntas de curiosidad, luego de la escucha atenta y sin prejuicios, será importante realizar preguntas que inviten a que los chicos saquen sus propias conclusiones y busquen reparar errores si el caso lo amerita. Un aprendizaje será más genuino cuando viene pensado y elaborado desde la persona, no cuando es impuesto por otros.
Decidir lo que se hará y ser consecuente: Cuando se encuentren frente a un problema que se repite constantemente, conviene que ambos padres hayan llegado a un acuerdo sobre cómo reaccionarán si nuevamente se presenta la conducta, y convendrá que lo hayan anticipado previamente y sean constantes siempre.
Enfocarse en soluciones: En lugar de buscar castigar o tratar de observar sentimientos de culpa y vergüenza por parte de los hijos a través del castigo, será mucho más beneficioso a largo plazo buscar en conjunto con su hijo posibles soluciones a los problemas. Esta búsqueda en conjunto ayudará que desde los más pequeños a más grandes se sientan comprometidos y responsables de sus acciones.

Sentimiento de pertenencia-instinto gregario

Positive Discipline Association — Wed, 17 Jun 2020 22:00:52 GMT

Por: Macarena Soto Rueda. Entrenadora certificada de Disciplina Positiva.

El sentimiento de pertenencia es el gran motor en torno al que gira la Disciplina Positiva. Este concepto de pertenencia está estrechamente relacionado con el instinto gregario que estudiamos en neurosicoeducación. Somos seres sociales, y este concepto que puede parecer muy teórico, incluso poético, es muy significativo para poder entender nuestros comportamientos y el de los demás. El sentirnos importantes en los distintos contextos en los que nos movemos, el saber que aportamos y que somos útiles, puede convertirse en la brújula que nos guíe en nuestras conexiones con los distintos entornos.

En este sentido, y en relación con la pertenencia, la importancia que damos en Disciplina Positiva a la lógica privada adquiere gran relevancia en investigaciones actuales, en las que se nos invita a reflexionar sobre los comportamientos poco cooperativos, que, sin embargo, pueden llegar a convertirse en comportamientos útiles a nivel social. Es decir, que esas acciones y actitudes que observamos y que pueden ser perjudiciales para la otra persona y para su entorno, podrían ser el modo en que ha aprendido a tener atención y a sentir que se le tiene en cuenta.

Al igual que sugerimos desde el enfoque de la Disciplina Positiva, investigadores actuales nos invitan, a las personas adultas que acompañamos a la infancia y a la juventud, a redirigir comportamientos, a fin de que un comportamiento poco útil no se convierta en acciones socialmente necesarias. En este sentido, “redirigir” es elemento clave, ya que, como se sabe hoy en día, donde fijamos la atención, se construye el aprendizaje consciente.

Me gusta invitar a imaginar un contexto donde la seguridad, la pertenencia y la motivación son los pilares que sustentan el clima emocional. Estos tres pilares están relacionados, interconectados entre sí. Imaginemos estar en un grupo de trabajo, en un aula, en la familia, con un grupo de amigas y amigos…e imaginemos que sentimos que no formamos parte de ese grupo, que no se nos tiene en cuenta, que percibimos rechazo. Si esto sucediese, por ejemplo, en el aula, podría ser muy complicado mantener la atención en los contenidos académicos que se están trabajando, nuestro deseo de participación y colaboración podrían verse afectados, y nuestra motivación podría disminuir. ¿Por qué? Porque, volviendo a lo escrito en los primeros párrafos, somos seres sociales, y como tales, cuando perdemos la pertenencia, es muy probable que aparezca la inseguridad, y la falta de pertenencia unida a la falta de seguridad pueden llevarnos a la pérdida de la motivación.

El investigador Matthew Lieberman apunta que el dolor emocional nos puede producir dolor físico, y puede llegar a disminuir las capacidades cognitivas y ejecutivas de la persona.

Una de las áreas que interviene en el proceso de atención ejecutiva es la corteza cingulada anterior, responsable también de avisarnos cuando tenemos un dolor físico, y curiosamente, esta área también interviene cuando sentimos dolor emocional.

Volvamos a imaginar que estamos en el aula, y en esta ocasión imaginemos que nos duele mucho una muela; por mucho que nos interese el contenido de lo que estamos trabajando, lo más probable es que nuestra atención hacia el aprendizaje académico disminuya o se anule en ese momento, ya que estamos recibiendo un estímulo que es mucho más importante para nuestra supervivencia, y es el dolor de muelas. Pues bien, cuando perdemos la pertenencia, cuando sentimos que no formamos parte de ese grupo, aparece el dolor social, por lo que nuestra atención, al igual que con el dolor físico, también puede verse alterada, ya que como acabamos de comentar, dolor emocional, físico y atención ejecutiva comparten la corteza cingulada anterior.

La atención, junto a la sensopercepción, memoria, motivación y emoción, constituye parte de los dispositivos básicos del aprendizaje, lo que implica, que deben formar parte de todo proceso de aprendizaje para que éste pueda interiorizarse.

Sin embargo, como acabamos de ver, la atención se ve alterada por factores físicos y emocionales, lo que podría indicar, y tras más de siete años aprendiendo junto a familias y docentes, he podido observar, que centrarnos en aspectos meramente académicos sin tener en cuenta los pilares socioemocionales, podría repercutir de manera negativa en los procesos de aprendizaje.

Y es por ello, que os invito a reflexionar sobre la importancia de que la seguridad, la pertenencia y la motivación formen parte significativa de los distintos contextos en los que nos desenvolvemos, a fin de conectar con nuestra propia naturaleza social, así como con la de aquellas personas con las que nos relacionamos.

Sentirse seguros ¡Todo irá bien!

Mon, 16 Mar 2020 20:48:07 GMT

Por: Marisa Moya. Entrenadora certificada de Disciplina Positiva.

Consciencia y calma

Hay tanta información, opiniones y creencias en las redes sociales sobre este tiempo de pausa obligada que coger el teclado para escribir no tengo claro que sume ni un ápice, es posible que hasta sature mentes más de lo que ya están.

El panorama actual en España, y en muchos países del mundo, de inseguridad, provoca incertidumbre. El coronavirus, ese ser diminuto, ha puesto en jaque a millones de personas. Nuestras vidas han cambiado en un espacio tan corto de tiempo que no nos ha dado tiempo a encajar la dimensión del problema.

Sin embargo, las emociones, que no precisan de tanto margen para el chequeo de los acontecimientos, se van haciendo notar. Los impulsos, tan amigos de las emociones, también hacen acto de presencia. Solo hay que asomarse a un supermercado o a la operación huida en las carreteras para constatar el imperio de los instintos.

Por más racionales que nos creamos el dominio de los impulsos no está en segundo plano.

Nuestros cerebros primitivos que tienen la más alta de las funciones, asegurar nuestra supervivencia, están de horas extras.

El cóctel está servido y aparece un sentimiento, la vulnerabilidad.

Un virus lo logra

Parece que no hay muro que lo pare, desmonta el mundo como si de un castillo de naipes se tratara y perdemos la sensación de confianza.

El significado de lo habitual para progenitores y pequeños comienza a ser otro. La calle no es ocio, ni juego, ni paseo, ni trabajo, ni relación con otros. Las escuelas quedan en un silencio sordo ¿Y los hogares?

El aislamiento prudente y necesario al que nos aboca el conflicto pudiera hacernos pensar que al menos estamos en familia.

La familia ha sido tradicionalmente concebida como el mayor exponente de seguridad para un individuo.

La expresión #quedarseencasa moviliza a la responsabilidad y también se hace eco de ese sentimiento íntimo que para cada uno de nosotros tiene la palabra "casa". Hasta hace nada, disfrutar del hogar, era un bien alcanzable solo los fines de semana. ¿Qué ha cambiado para que incluso en el hogar nos sintamos presas del miedo? El sentir mutó, como el virus, hay un componente nuevo, un mensaje subliminal socavando, "estamos solos", en familia, porque es un aislamiento no decidido.

Quedarse en casa, ahora, es protección, pero no es tranquilidad.

Como no hay nada que pensar, es la aceptación la vía. Aceptemos el cambio para poder abordarlo.

Si nos lo permitimos, si reconocemos y nos mostramos comprensivos por este sentimiento ambivalente es más probable que entendamos que la situación es nueva y nos sorprenderemos de nuestras propias reacciones ¡en familia!

En los hogares, en estos días de "pausa", habrá revisión de áreas personales y sociales que estarán muy por encima de lo que nosotros mismos dábamos por hecho que poseíamos y habrá también revelación de otras tantas que se nos quedaron sin elaborar.

¡Nos enfrentamos a nosotros mismos!

La situación tiene el poder de anular lo superfluo

Encajar que no nos conocemos como sujetos que abordan un conflicto sin precedentes en nuestras vidas puede aminorar la sobreexigencia. Las circunstancias son otras y otros pueden ser los recursos para abordar la incertidumbre, la soledad, el miedo... ¿Contamos con esos recursos?

En las formaciones de Disciplina Positiva hablamos de aprender a ser "buscadores de fortalezas". Ser buscador de fortalezas no es negar lo que nos sienta mal, lo que no poseemos, lo que nos hace sufrir... es aflorar lo que nos nutre, lo que hay en nosotros y en los que nos rodean que contribuye al bien común. Visibilizando las fortalezas nutrimos la seguridad y confianza en nuestras propias habilidades. Es permitirse la energía que moviliza nuestra mejor versión.

Buscadores de fortalezas

En tiempos de pausa forzada, una fortaleza es "el tiempo". No es el tiempo de hace una semana, el del gozo, el de la premura, el del trajín... es tiempo de quietud activa.

Veo en redes sociales muchos, muchos recursos y sin duda son ideas y alternativas muy valiosas; sin embargo, me queda la sensación de que pueden no funcionar, incluso sentirnos frustrados, si antes no revisamos el patrón. Es otro, ha cambiado. No hay que llenar todo el tiempo, no es necesario, no estamos apremiados por la urgencia ¡Es tiempo de pausa, tomar conciencia allana el camino!

Otros usos para alcanzar otras finalidades.

Aprendamos a mediar y valorar los procesos, a observar, a percibir, a contemplar, a imaginar... los descansos, la parada, los silencios de un país enfrentado que NO SE VA RENDIR ANTE LA ADVERSIDAD.

Otro reto de buscadores de fortalezas es trabajar para instalar el nuevo concepto de "seguridad" en el hogar. Estar a salvo hoy es distinto de lo que era hace apenas una semana. Son otros temores y nos resulta difícil convencernos de que lo que estamos haciendo sea suficiente para tranquilizarnos.

Si son los niños los que se manifiestan intranquilos recordemos que aprenden más de lo que ven que de lo que se dice. Tu calma es su calma. Tomemos en cuenta que somos sus lectores de vida; para tranquilizar revisemos antes lo que dice nuestro cuerpo (ceño fruncido, tensión muscular, esbozos de sonrisas). El cuerpo habla de nuestros sentimientos y pensamientos. En lugar de distancia, receptividad. Preguntemos, "¿cómo estás?, "cuéntame más", con suavidad, con comprensión. Cuidemos lo que ven en televisión y redes sociales, agarran al vuelo la información, se dan cuenta pero no siempre interpretan, ni integran la información de manera adecuada. Cuidemos el lenguaje, cuidemos el mensaje. Dejemos de lado términos pesimistas o catastróficos. Los niños pequeños se preocupan mucho y no poseen recursos para procesarlos de manera adecuada.

Les beneficia saber que se está trabajando para lograr soluciones... pequeños gestos, describir, analizar a nivel de su entendimiento para que puedan comprender.

Si son los adultos que nos rodean los que pierden la calma, empaticemos, también están lidiando su propia batalla. Si lo que hacen otros nos altera, decirlo de manera no hiriente es más útil, es más probable que obtengamos receptividad, amenazar, humillar, avergonzar, castigar, sermonear... aumentará las resistencias.

Si nos lo tenemos que contar en primera persona, si aparece el miedo, la ansiedad, hagámoslo ¡con fantasía, con humor, con cariño! No esperábamos una adversidad de tal magnitud.

Acostumbrados a la línea recta del bienestar ahora toca la curva que supone sentirse insuficiente o temeroso. Nos inquietan los recursos materiales que también acusarán el impacto de las circunstancias y nos inquietan los recursos emocionales para sobreponerse a lo desconocido ¿Cómo ser buscador de fortalezas en autorregulación y autocontrol en semejante reto?

Dejemos de lado el apremio. No podemos ser siempre fuertes emocionalmente. Nadie nos está midiendo. Hará falta que respiremos para bucear en nuestro interior, somos mucho más capaces de lo que estábamos demostrando en situación de bonanza y si el aliento nos falla atreverse a buscar apoyo es sustantivo. Leer el cuerpo, interpretar sus señales y comunicar (teléfono, redes sociales, grupos que se están haciendo de apoyo, redes humanas, aunque sean en digital).

Vamos a pasar días, semanas, juntos, en casa. La presencia, como decía, no siempre es disponibilidad emocional. Ahora que desaparece lo cotidiano establecido y mucho de lo superfluo en las relaciones humanas podemos concentrar la fuerza en lo esencial. Personas ayudando a personas para poder apreciar los cambios de ánimo y cuidarnos. Adultos modelando solicitud de ayuda es un gran referente para la que no nos quita ojo, la infancia. ¡La cooperación humana es, además de relevante para la solución del conflicto, salud mental!

Lograremos superar esta pesadilla

En mis talleres siempre decía que merecía la pena "parar para repensar la vida", nunca hubiera sospechado que el frenazo estaba a la vuelta de la esquina.

¡Así no, así no nos hacía falta parar!

Creo profundamente en el poder transformador del ser humano, desde dentro, desde la educación, el amor y su propia iniciativa. No necesitamos que nos cambien los patrones desde fuera, y menos aún por una enfermedad dura.

Aprovechar al máximo esta situación difícil sería que nuestra vida afectiva salga beneficiada por dos aspectos esenciales de nuestra humanidad, el autocontrol y la empatía. Es la hora de todos, es momento de que en vez de pagar un alto precio seamos capaces de enfrentar al coronavirus de la mejor manera posible, desarrollando la resiliencia.

Mi corazón os abraza.

¡Me equivoqué!

Positive Discipline Association — Wed, 04 Mar 2020 22:49:52 GMT

Por: Ma. Gabriella Ottati de Castillo. Candidata a entrenadora de Disciplina Positiva.

¿Con cuántas entonaciones se puede decir esta frase?

Es probable que cuando la decimos o la oímos, esté cargada de una connotación negativa. Equivocarse normalmente produce enojo, tristeza, desilusión.

Se siente temor ante las consecuencias de los errores pero también frente al juicio negativo que los demás pueden formarse de nosotros. Los errores nos hacen sentir que somos malos, inadecuados, perdedores, culpables.

Y como nada de esto es agradable… ¡tapamos los errores!

Los ignoramos o minimizamos (“no es tan grave”, “no es verdad”).
Los atribuimos a circunstancias externas o a otras personas (“fue culpa de…”).
Los justificamos (“es que esto ocurrió porque no tengo…”).
Los convertimos en aciertos (“creo que fue bueno hablarle de esa manera porque así aprende”).

En resumen… ¡Los desperdiciamos!

Un error es en realidad es una prueba clara de que estamos intentando algo nuevo.

Un error es la muestra de que hemos salido de la zona de confort y hemos aprendido que hay un camino para llegar a nuestro objetivo que no es el que elegimos en primer lugar.

Un error es claramente una oportunidad de aprendizaje, pero para poder aprender de los errores hay que:

Reconocerlos.
Responsabilizarse por ellos.
Analizarlos.

Y…¿cómo se hace para que los hijos aprendan esto?

Primero lo primero: los adultos debemos “hacer vida” estas ideas. Reconozca públicamente sus errores… sin dramas.

Segundo: Evite culpabilizar, quejarse y sobre reaccionar con los errores de los hijos. Lo natural es que cuando algien está aprendiendo algo, se equivoque ocasionalmente. Si el adulto hace un problema de cada equivocación, le envía al niño este peligroso mensaje: “Sólo eres bueno y valioso cuando eres perfecto”. El resultado es que como el niño necesita ser valorado y querido, probablemente decida ocultar sus equivocaciones o se niegue a intentar cosas nuevas.

Tercero: ayude a que se produzca un aprendizaje:

Acompañando al niño en las consecuencias de su acción (acompañar no es sustituir),
Guiando su reflexión con preguntas (¿por qué crees que pasó esto? ¿qué otra cosa pudiste haber hecho? ¿te gustaría intentar algo diferente?),
Apoyando la búsqueda y puesta en marcha de soluciones. Los niños deben saber que ellos pueden encontrar mejores y más productivas maneras de actuar y que hay posibilidades de reparar.

De esa forma el ¡Me equivoqué! podrá ser dicho con una connotación positiva de expectativa por la mejora.

Disciplina Positiva en padres separados

Positive Discipline Association — Mon, 24 Feb 2020 15:47:14 GMT

Por: Natalia Calderón. Entrenadora certificada de Disciplina Positiva

Es fundamental poner el amor del niño como lo más importante, incluso antes de las diferencias de los adultos.

Es clarísimo que se separan las parejas, pero por siempre y para siempre seremos los padres de Juan o de Lucas.

Así que es necesario una conversación abierta y respetuosa para trabajar en los mismos límites y mantener las mismas rutinas. Es ideal que la conexión, vínculo y amor sea equitativo entre ambos padres, pero también es necesario que los límites sean los mismos en ambas casas.

No se trata de que, en casa de mamá estudio y tengo responsabilidades, y la casa de papá sea “un parque de diversiones”. Se trata de equidad, de compartir el amor y las responsabilidades. Se trata de evitarles más dolor a los niños, no se trata de competir; sino de compartir amor y responsabilidad, se trata de madurez.

Se recomienda

Ponerse de acuerdo en las rutinas entre semana y del fin de semana, deben ser iguales o muy similares en ambos casos. Los limites dan estructura y seguridad.
Los niños necesitan responsabilidades en ambas casas (de acuerdo con su edad y momento evolutivo).
Si los padres no logran ponerse de acuerdo y conversar como personas maduras, es necesario incluir un especialista que los apoye en esta tarea.
Evitar premios y/o castigos (tener un acuerdo claro en esto), por el contrario, enfocarse en soluciones.
No competir entre los padres, los niños necesitan el amor de ambos, no escoger a uno de ellos.
No hablar mal del padre ausente jamás, los temas de adultos son de adultos. No use a los niños para enviar mensajes.
Usar la anticipación. Por ejemplo: en 15 minutos vamos a cenar, en 10 minutos nos vamos a casa de la abuela, etc.
Aprender a contener al niño en momentos de explosión emocional (ira), no es controlar, es acompañarlo.
Brindar opciones.
Enfocarse en lo positivo.
Si existe un problema de conducta (como es muy usual después de un divorcio), los padres deben conversar para buscar opciones de ayuda para el hijo.
Reconocer los progresos del niño. Enfocarse en el esfuerzo, no en la meta.
Los niños jamás deben sentir que la separación es su culpa, deben sentir que son amados por encima de todas las circunstancias.
Es importante que el niño tenga tiempo especial con su papá y con su mamá en forma independiente, mínimo media hora a la semana.
La psicoterapia para los adultos en muy recomendable. Ya que, para tener niños sanos emocionalmente, se necesitan padres estables y felices, ósea plenos.

El uso de recompensas ¿apropiado o no?

Fri, 14 Feb 2020 21:13:05 GMT

Por: Karina Bustamante. Entrenadora certificada de Disciplina Positiva.

Cuando pensamos en herramientas disciplinarias probablemente se nos vengan a la mente dos de las más comunes, los castigos y las recompensas. Mucho hemos escuchado sobre los efectos y las consecuencias del uso del castigo, sin embargo poco sobre el uso de las recompensas. Los padres quienes han tomado conciencia que el enfoque tradicional de disciplina no da resultado se han visto obligados a buscar otras alternativas diferentes al castigo, sin embargo, aún utilizan las recompensas como herramienta, ya que se desconoce el efecto a largo plazo de su uso.

Pensemos detenidamente ¿cuál es el propósito de ofrecer recompensas? El objetivo principal es que el niño se comporte de la forma en que queremos, siendo esta una herramienta de control. Ofrecer recompensas puede funcionar para que nuestros hijos obedezcan. "Si te portas bien, te compro un helado", "Si haces lo que te pido, te dejo ver televisión hasta más tarde", o "Si sacas buenas notas, te compro el video juego que tanto quieres", estos son unos cuantos ejemplos de lo que ofrecemos a nuestros hijos a cambio de lo que queremos. Al resultar estas recompensas atractivas para el niño lo movilizaran a comportarse mejor. Ahora, ¿Es este cambio temporal o a largo plazo?

Las recompensas se enfocan en controlar la conducta del niño, mas no en enseñar al niño a comportarse mejor; la motivación que genera su uso es extrínseco, mas no una motivación proveniente de su interior. Al utilizar recompensas movilizamos a los niños y los llevamos a concentrarse en lo que va a recibir a cambio, no en los beneficios de comportarse mejor. Para que el cambio de conducta sea duradero la motivación del niño tiene que ser intrínseca, sino el cambio será solo temporal.

Un riesgo que se corre al utilizar recompensas es que el niño eventualmente se aburra o canse de esta estrategia y lo que uno le solía ofrecer no resultará atractivo para él. Por otro lado, cuando los niños se acostumbran a recibir recompensas suelen querer siempre más. Si antes un helado era suficiente, ahora pedirá dos o quizá uno más grande. Además, se le da la importancia a la recompensa, más no a la acción que el niño va a realizar.

Las recompensas desalientan al niño debido a que si no tiene éxito en lo que el adulto le pide, no obtendrá nada a cambio; sin querer el adulto convierte la estrategia en un castigo y como consecuencia llevará al niño a sentir resentimiento o incluso a una disminución de su autoestima. Con el uso de recompensas llevamos a los niños a vivir acorde a nuestras expectativas, haciéndolos sentir que nuestra aceptación hacia ellos está condicionada.

El cansancio, el ajetreo del día a día, o la baja tolerancia a la frustración pueden llevar a los padres a utilizar recompensas, ya que es la salida más rápida y fácil para muchos. Otros padres utilizan esta estrategia porque creen que es una herramienta eficaz para lidiar con la mala conducta de sus hijos. Como padres tomen en consideración que lo que resulta "eficaz" a corto plazo, conlleva a efectos que a largo plazo no serán beneficiosos para sus hijos.

Cómo fomentar criterio en nuestros hijos

Positive Discipline Association — Thu, 06 Feb 2020 13:21:10 GMT

Por: Gigliola Nuñez. Entrenadora líder certificada de Disciplina Positiva.

Esta pregunta me surgió observando a mi hija y a otros adolescentes que constantemente están sometidos a diferentes presiones sociales y que tienen que tomar decisiones basadas en sus propios criterios independiente de lo que los demás puedan pensar o decir.

Actuar y ser cómo eres puede ser todo un reto para estos adolescentes. La presión social y ser aceptado dentro de un grupo puede llevarlos a perder su propia identidad y es por esto que hoy quiero invitarlos a que reflexionemos y pongamos en práctica un conjunto de herramientas que fortalezcan el criterio en nuestros hijos:

1. Sentirse amado:

El amor es fundamental para la vida. Los hijos necesitan sentirse amados por lo que son y no por lo que hacen. Genera espacios de conexión con tus hijos mostrándoles que ellos son importantes para ti: Escuchándolos, estando presente y consciente para ellos, haciendo actividades juntos, compartiendo y disfrutando de su presencia.

2. Respeto:

Educar en el respeto es fundamental para que nuestros hijos se aprendan a respetar a sí mismo y a los demás. Educar en el respeto significa no pretender que tu hijo sea otro. Es apreciar a tu hijo con sus fortalezas y puntos a mejorar. Es amarlo de forma incondicional. Es respetar sus decisiones y permitirle que asuma las consecuencias de las mismas. Me pregunto ¿Cómo pretendemos que nuestros hijos se respeten a sí mismo cuando si ni siquiera en casa los respetamos por ser quiénes son?

3. Confiar en sus capacidades:

Brindarles oportunidades dentro del hogar para que conozcan sus capacidades y de esta manera se sientan valientes de afrontar los desafíos-retos que se les presentan en la vida. Esto lo logramos diariamente permitiéndoles asumir sus responsabilidades como son sus tareas escolares, familiares y sociales y confiando en sus capacidades para salir adelante.

4. Participación y expresarse dentro de la familia:

Que la familia sea el espacio en donde nuestros hijos puedan expresarse y proponer sus ideas sin recibir juicios o críticas. Es muy bueno cuando en las familias se unen todos para buscar soluciones a las situaciones que se les presentan y en donde todos son escuchados y tenidos en cuenta. Cuando los hijos se sienten escuchados dentro de casa se sienten seguros de expresar lo que piensan y sienten en otros contextos.

5. Errores como oportunidades de aprendizajes:

Nadie es perfecto y cuando dentro de la familia cometer un error no se emplea para la burla o critica sino para construir permite que los niños aprendan asumirlos y a levantarse frente a ellos. Cuando tu hijo se da cuenta de la capacidad que tiene de reponerse frente al error está fortaleciendo criterio.

6. Poder decisión:

Es importante que nuestros hijos conozcan el poder que tienen ellos sobre sus vidas y que sus decisiones los afectan de manera positiva o negativa. Por lo tanto, ellos deberán aprender a ser responsables con cada decisión que toman. Para esto será fundamental que en el día a día los ayudemos a ser conscientes de las decisiones que están tomando propiciando con ellos conversaciones reflexivas desde el corazón.

Por ejemplo: Tu hijo está teniendo dificultades en matemáticas y tu observas que no está cumpliendo con las tareas que debe entregar en el colegio. Para que este consciente de la decisión que está tomando; puedes generar con él una conversación con preguntas curiosas en donde lo invites a reflexionar acerca de lo que puede suceder dentro de su colegio sí continúa actuando de esa manera. El será el único que podrá cambiar su comportamiento y tomar una decisión que sea efectivamente favorable para él porque el poder de decisión lo tiene el en sus manos.

7. Consciencia de sus logros

Los hijos en ocasiones no son conscientes de sus logros y es por esto que es de suma importancia que los adultos los invitemos a que ellos aprecien las cosas que logran por sí mismo en la vida. Podemos apreciar sus logros reconociéndoselos. Por ejemplo: “Hijo observo que lograste salir adelante en esta materia que tanto te costaba antes”. “Gracias a la idea que me diste pude solucionar mi problema”. “Hijo aprecio cómo aprendiste expresar lo que piensas sin emplear los gritos”. También puedes realizar preguntas que los inviten a reflexionar acerca de cómo alcanzo el logro propuesto. Por ejemplo: “¿Cuéntame cómo lograste salir delante de esa situación?”. “¿Qué cambios implementaste para mejorar en esta tarea?”. “¿Qué hiciste diferente en este momento para lograr___?”.

Fomentando cada una de estas estrategias llevaremos a nuestros hijos a que se valoren, a que sean auténticos y valientes frente a las presiones externas y retos que se les presentan.

Una vez que tu hijo se sienta capaz y valioso, nada ni nadie podrá arrebatarle esta fortaleza y esta será el mejor escudo que le podrás dar para prosperar en la vida.

Analogía del iceberg para entender el comportamiento desafiante

Positive Discipline Association — Fri, 31 Jan 2020 17:27:00 GMT

Por: Carla Herrera. Entrenadora de Disciplina Positiva.

La Psicología Adleriana, fundamentos en los cuales se basa el programa de Disciplina Positiva, nos dice que desde que nacemos todos necesitamos sentir que pertenecemos, que somos amados y valorados por las demás personas que conforman nuestros grupos sociales. Cuando creamos esa conexión con los otros, y además nos sentimos útiles para esa comunidad, naturalmente tendemos a comportarnos cooperadores y respetuosos. Nos ayudamos unos a otros, aportamos nuestras ideas y nos comunicamos mejor porque nos sentimos parte de ese grupo social.

Pero cuando esa necesidad vital de pertenecer no está cubierta, empezamos a experimentar vacíos emocionales que nos hacen sentir inseguros, aislados, amargados, tristes, vengativos, rechazados, etc. Estas emociones y pensamientos (sin ser conscientes de ello), nos llevan a niños y adultos a comportarnos de manera desafiante, retadora y hasta violenta. Estos comportamientos, en Disciplina Positiva son llamados “metas erradas”, porque buscan pertenencia de una manera errónea. Bajo la conducta inadecuada, se esconde la verdadera necesidad: Que nos vean, que nos perciban, que nos quieran.

La "Analogía del iceberg", nos ayuda a entender de una manera clara lo que sucede con la conducta de niños y adultos. La conducta inadecuada o “mala conducta”, está representada por la punta del iceberg que es lo primero que vemos. Pero debajo del mar, yace oculta la gran masa de hielo que representa la necesidad de conexión y pertenencia que todas las personas tenemos. Por lo tanto, cuando un padre o maestro quiere corregir una conducta inadecuada, lo primero que debe hacer es satisfacer la necesidad escondida que dispara el mal comportamiento.

A lo largo de la historia, con la finalidad de detener la mala conducta, se han usado métodos de control punitivos (violentos) tales como castigos, gritos, sermones, golpes, premios, retiro de privilegios, amenazas, etc. Todas estas herramientas cumplen su cometido y detienen la conducta sin lugar a dudas, pero no la modifican a largo plazo y, lo más importante, no enseñan las habilidades socio-emocionales necesarias para forjar una sana autoestima. Tampoco desarrollan recursos para afrontar los desafíos de la vida ni la resiliencia. Niños y adolescentes dejan de hacer lo que hacen porque tienen miedo a las represalias y los castigos que les imponen los adultos en ese momento, pero pasados unos días la conducta reincide y el ciclo del mal comportamiento vuelve a iniciar al no sentirse respetados, amados ni tomados en cuenta.

Una forma simple de entender el origen del comportamiento inadeacuado es la siguiente: No se puede arreglar algo hasta que se encuentra el origen del problema. Claramente siempre se podrá parchar, pero eso es “arreglar a medias” porque al cabo de un tiempo se volverá a romper. Cuando estamos hablando de la educación y crianza, debemos ser conscientes de que estamos moldeando cerebros y por tanto nos toca preguntarnos: ¿qué me quiere decir este niño o adolescente a través de su comportamiento desafiante?, ¿qué le hace falta de mí? ¿será que no le hago caso?, ¿será que me la paso dándoles órdenes?, ¿será que no le digo seguido cuan valioso e importante es para mí?, ¿será que no le reconozco ni un logro y sólo noto sus errores?, ¿será que no dedico tiempo para escuchar sus aventuras e historias?, o talvez que ¿no juego ni conecto lo sufiente? ¿será que no sabe que lo amo con locura?

La manera para mejorar el comportamiento que propone Disciplina Positiva es la conexión. “Conexión antes que corrección”, porque una vez que entendemos que la mala conducta proviene de una necesidad insatisfecha oculta debajo, emprendemos el camino de conexión como la manera de vincularnos con el otro y comprender qué le pasa y qué necesita para luego enfocarnos en la solución del problema.

La frase del poeta Robert Louis Stevenson: “Quiéreme cuando menos lo merezca, porque será cuando más lo necesite”, hace match con nuestra ideología. El niño que muestra un comportamiento retador, es “difícil de querer”, su conducta aleja en lugar de atraer. Sin embargo, la gran tarea que tenemos los seres humanos es trabajar para sensibilizar la mirada y darnos cuenta que ese niño o adolescente lo que más necesita es amor y atención. No miremos solamente el comportamiento, miremos la necesidad insatifecha que lo impulsa y proporcionemos las herramientas que el niño necesita para modificarlo.

¿Qué necesitan nuestros niños y adolescentes?

¡Lo que necesitamos todos! Amor, protección, tiempo de calidad, límites, motivación, ser escuchados, reirnos, cariño, conversaciones, responsabilidades, objetivos, metas, guía, empuje, aliento, alegría, pero, sobre todo: SENTIRNOS AMADOS, RECONOCIDOS Y VALORADOS.

Cuando los adultos hacemos conscientes estas necesidades, entonces estamos listos para empezar a conectar con ellos sabiendo que el error es parte del camino de ser padres o maestros. Cuando niños y adolescentes ven nuestro esfuerzo para mejorar como educadores, poco a poco su comportamiento empieza a ser cooperativo y respetuoso al sentirse respetados primero.

Por último, recordemos que el comportamiento desafiante puede tener muchos orígenes, sin embargo, la primera puerta que debemos abrir para empezar a buscar soluciones que nos unan en lugar de que nos alejen, es la conexión.

¿Qué quieres para tus hijos?

Positive Discipline Association — Wed, 22 Jan 2020 21:00:08 GMT

Por: Dra. Jane Nelsen. Fundadora de Disciplina Positiva. Una actividad de la cartilla de trabajo de Disciplina Positiva.

Al embarcarse en el viaje hacia la Disciplina Positiva, es útil tener un destino en mente y un mapa para ayudarlo a llegar allí. Crear una lista de características y habilidades para la vida que espera que sus hijos desarrollen puede servir como su mapa.

Imagine que su hijo tiene ahora 25 años y ha llamado a su puerta para una visita sorpresa. ¿Qué tipo de persona esperas ver frente a ti? ¿Qué características y habilidades para la vida esperas que tenga?

Muchos padres no se dan cuenta de que los métodos de disciplina que usan no les ayudan a lograr lo que realmente quieren para sus hijos. El primer paso para aprender a ser el mejor (pero no perfecto) padre que puede ser es crear un mapa que lo guíe a su destino. Esta actividad lo ayudará a tener claro lo que quiere para sus hijos.

A continuación, hay una lista de desafíos de comportamiento (ahora) y habilidades y características para la vida (futuro) que los padres hicieron en sus clases. Siempre son muy parecidas. ¿Cuántos de estos desafíos y metas estaban en su lista? ¿Hay algunos que les gustaría agregar a su lista?

Copie y cuelgue sus listas de características y habilidades para la vida donde las verá diariamente para tener en mente su destino.

Durante nuestros talleres y clases de Disciplina Positiva, enseñamos a través de actividades experienciales en las que los padres tienen la oportunidad de representar a padres e hijos. Esto les brinda la oportunidad de ingresar al mundo del niño para tener una idea de lo que funciona y lo que no funciona.

Después de cada actividad, el adulto que interpretó el papel del niño es llevado a dos listas (similares a las anteriores) que se muestran destacadamente en una pared, y se le pregunta: "Como niño, ¿estabas aprendiendo algo sobre esta lista de características y habilidades para la vida?"

Después de experimentar un método de crianza ineficaz, el "niño" siempre dice "no".

Luego señalamos la lista de desafíos y le preguntamos si él o ella se siente motivado para engancharse en alguno de estos comportamientos. El "niño" generalmente señala varios comportamientos erróneos que él o ella se siente motivado a hacer. Esto ayuda a los padres a comprender cómo pueden ser responsables de la manifestación de las malas conductas de las que se quejan. Experimentan cómo es ser un niño que responde a los métodos de crianza irrespetuosos con más mal comportamiento y por qué el niño actúa de esa manera.

Después de que el "niño" experimenta una herramienta de Disciplina Positiva durante un juego de roles, siempre puede identificar varias de las características y habilidades para la vida que está aprendiendo. Este tipo de aprendizaje experiencial tiene un mayor impacto en los padres que cualquier otro tipo de aprendizaje.

¿Todas estas actividades y herramientas lo convertirán en un padre perfecto? No. Lo siento,

¿Esto significa que serán perfectos y nunca se portarán mal? ¡No! Es parte de su proceso de desarrollo individualizarse: probar los límites a medida que descubren quiénes son y cómo usar su poder personal. Razón de más para usar herramientas para padres que se centran en las habilidades de resolución de problemas en lugar de métodos que aumentan las luchas de poder y los ciclos de venganza.no existe un padre perfecto.

¿Sentirán sus hijos un sentido de pertenencia, importancia y una fuerte creencia en su capacidad personal? Si.

Conexión antes de corrección

Thu, 16 Jan 2020 02:06:30 GMT

Por: Marytere Soto. Entrenadora certificada de Disciplina Positiva.

Un principio clave de la Disciplina Positiva es el de conectar antes de corregir. ¿A qué se refiere este principio?

La mayoría de los padres tenemos la idea de que, si no actuamos en el momento de crisis o del “mal comportamiento”, permitimos que nuestros hijos se salgan con la suya, se nos olvida que el peor momento para tratar de resolver algún problema es el momento de crisis.

La Disciplina Positiva propone que durante la crisis se busque conectar primero con el niño, esto se puede lograr pidiendo un abrazo al niño, usando lenguaje no verbal tranquilizador o con una señal no verbal respetuosa que transmita el mensaje “te entiendo”. Una vez que se genere esa conexión, entonces podemos dar paso a la corrección. El término corregir en Disciplina Positiva se refiere a involucrar al niño y buscar una solución juntos, no tiene nada que ver con métodos punitivos (castigar, gritar, sermonear, entre otros).

Cuando los niños se “portan mal” es porque se sienten desalentados y es una manera de decirnos que necesitan recobrar su sentido de pertenencia y de importancia, nos necesitan. Si queremos que nuestros hijos cooperen, necesitamos dejar a un lado esta idea y trabajar en la conexión. La conexión genera sentido de pertenencia e importancia.

También es importante recordar que muchas investigaciones demuestran que, para poder tener una influencia positiva en un niño, primero necesitamos crear una conexión con ellos. La conexión provoca seguridad, confianza, cooperación y cercanía.

A continuación, algunas herramientas de Disciplina Positiva que podemos usar para generar conexión:

Comparta tiempo especial.
Valide sus sentimientos.
Organice juntas familiares.
Ofrezca aliento.
Haga preguntas de curiosidad.

Recuerda, la base para una relación fuerte y a largo plazo con tus hijos es la conexión.

¿Cómo hago para que me obedezca?

Positive Discipline Association — Thu, 09 Jan 2020 17:12:58 GMT

Por Ps. Gina Graham, Entrenadora líder de Disciplina Positiva

Esta es una de las preguntas más recurrentes con la que llegan los padres a la consulta o a los talleres de Disciplina Positiva “¿Cómo hago para que mi hijo me obedezca y obedezca a la profesora?

Y es que muchos de nosotros tenemos la idea que los niños tienen que obedecer a rajatabla sin cuestionar lo que les pedimos. Me gustaría que el lector se ponga por un instante en el lugar de los niños y se pregunten ¿qué puede estar sintiendo y pensando sobre sí mismo y los demás este niño al cual se le pide de manera constante “OBEDECE”? Y es que de manera encubierta este “obedece” encierra el mensaje: no cuestiones, no pienses, no sientas, sólo haz lo que te digo. Y si hoy el niño obedece en casa, mañana más tarde obedecerá fuera de ella a quien se lo pida.

En este intento por tener resultados inmediatos y que la crianza sea más fácil, como dice Marisa Moya, entrenadora de Disciplina Positiva, “perdemos de vista al niño” y nos enfocamos en nuestras necesidades inmediatas y nos olvidamos que cada paso que damos está educando a nuestro hijo y que el costo a largo plazo del “obedece” es bastante alto.

Queremos niños libres, que tomen decisiones, que cooperen, con adecuada autoestima, independientes, juiciosos, líderes y una lista enorme de ideales que no encajan con esta idea que el niño tiene que obedecer de manera automática y sin cuestionar al adulto. ¿Acaso es posible llegar a estos ideales si es que todos los días practican el no pensar y hacer lo que los demás le dicen?

Creo que lo primero tendríamos que hacer, sería centrarnos en la realidad “no existe ningún niño en el mundo que OBEDEZCA de manera inmediata”; segundo, sería mucho mejor enfocarnos a largo plazo y educar niños con habilidades, que los ayuden a tomar decisiones adecuadas, pesando en las implicancias que tienen estás decisiones en los demás y en sí mismos. Tercero, no perder de vista su mundo interno, preguntarles: qué piensan, qué sienten, qué van a decidir, que tengan la oportunidad de cuestionar sus pensamientos, de elegir dentro de una serie de alternativas y tomar la mejor solución, acompañados en este proceso de sus padres y maestros.

En vez de buscar “modificar conductas”, mejor enseñamos conductas apropiadas, en vez de “obedece” mejor creamos un ambiente propicio para que el niño pueda interiorizar todos aquellos valores que les pedimos (cooperación, honestidad, bondad, etc.); para esto, creo yo, las mejores herramientas son el ejemplo diario por parte de nosotros, la comunicación, la paciencia el autocontrol y el respeto mutuo.

¡Conectando con el mundo!

Positive Discipline Association — Fri, 03 Jan 2020 18:06:25 GMT

Conexión es un concepto clave de Disciplina Positiva y en el 2019 todo se trató de conectar con personas alrededor del mundo que están creando relaciones respetuosas en colegios y hogares. Lee las noticias en la parte inferior sobre algunos momentos destacados del año pasado.

Disciplina Positiva en Medellín, Colombia

En octubre 19 durante la visita de Jane Nelsen a Medellín, una ley de carácter mandatoria fue firmada para implementar la Disciplina Positiva en la ciudad como una estrategia preventiva de violencia doméstica y abuso infantil. Esta ley se efectuó dos años después de implementar la Disciplina Positiva en Medellín, Colombia como parte del programa de gobierno de la primera dama Margarita Gómez y el alcalde Federico Gutiérrez. Esta decisión se tomó después de obtener poderosa evidencia de encuestas y testimonios que mostraron que el 98% de las familias que participaron en las clases para padres dejó de utilizar violencia física y psicológica para educar a sus hijos.

Un especial agradecimiento a María Alejandra Betancur y a Ana María Reyes, entrenadoras de Disciplina Positiva, quienes entrenaron al equipo de facilitadoras del programa de la primera dama.

Kenya

Sarah Joseph, entrenadora certificada de Disciplina Positiva, ha facilitado entrenamientos para padres y profesores en American Corner, Kenya National Library- Kisumu. Gracias al profesor (Beacon Teacher) Robert Omwa por organizar y ser anfitrión de estos eventos.

Seguido el entrenamiento el Beacon Teacher Founder y el Ministro de Salud, organizaron una reunión en línea y compartieron su intención de trabajar con el Ministerio de Educación para implementar la DP en hogares y colegios en Kenya, así como, en otros 5 países cercanos de África.

América Latina

El primer día de conferencias y el Think Tank de Disciplina Positiva se llevaron a cabo en Lima, Perú. El fin de semana empezó con un día de conferencias abierto al público, seguido por dos días de sesiones experienciales en español y en inglés con traducción para los facilitadores certificados de Disciplina Positiva.

Los participantes viajaron de diferentes lugares de Latinoamérica, entre ellos: Argentina, Brasil, Chile, Colombia, Costa Rica, Ecuador, El Salvador, México, Panamá, Paraguay, Perú y Uruguay. También asistieron participantes de Puerto Rico, España, Francia y Estados Unidos.

Irán

Actualmente facilitadores certificados apasionados están traduciendo materiales y enseñando clases para padres y profesores. Nos sentimos tan agradecidos de que la Disciplina Positiva sea capaz de conectar a las personas por el deseo común de pertenencia y significancia.

China

La Disciplina Positiva ha sido recibida en China con mucho entusiasmo. El pasado mayo los eventos para facilitadores llenaron 300 puestos en 17 minutos. Como editor oficial de Disciplina Positiva, Beijing Tianlue Books Co., Ltd. organiza los eventos para facilitadores certificados. Mantenerse al día con el crecimiento ha sido un desafío, pero las conexiones que se hacen valen el esfuerzo.

Egipto

Egipto se volvió un afiliado oficial de Disciplina Positiva en 2019. El día de conferencias árabe de Disciplina Positiva se celebró en Egipto en abril pasado.

Muchos países más

Tenemos facilitadores de Disciplina Positiva en alrededor de 60 países. Nos gustaría nombrarlos a todos. Haga click aquí para encontrar un facilitador en su país.

¿Te gustaría certificarte en Disciplina Positiva?

Tenemos muchos talleres de certificación programados en todo el mundo, así como opciones de estudio independiente. Si te apasiona crear relaciones respetuosas. Haga clic aquí a continuación para conocer las próximas fechas y ubicaciones.