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Conflicto entre hermanos: ¿Puede salir algo bueno de esto?

13 Jul 2021 11:07 AM | Positive Discipline Association (Administrator)

Por Melanie R. Miller, M.Ed.,Por Melanie Miller. Educadora de padres y consejera escolar basado en el trabajo de Positive Discipline, Jane Nelsen, Ed.D., Lynn Lott, LMFT et.al.

Aparte de los retos habituales sobre la crianza de los hijos, me sentía bastante segura para manejar lo que se me presentaba hasta que mi hijo de siete meses, que gateaba y era curioso, empezó a meterse con los objetos más preciados de mi hija de tres años.  Mientras mi hija exigía que saliera de su habitación, mi hijo se lamentaba y se agitaba, mientras yo lo retenía... no tenía ni idea de qué hacer. Toda la formación como consejera escolar, todas las horas de resolución de problemas con los alumnos e incluso las formaciones que hice para enseñar a los niños a resolver conflictos no fueron suficientes para los retos diarios que plantean un niño de casi un año y otro de tres.


Aprendiendo habilidades para la vida

En aquel entonces (¡menos mal!) empecé a dar clases para padres.  Los conflictos siempre han sido difíciles para mí.  Y ahora estaban impregnados en mi casa.  No quería lidiar con ello. Sólo quería que todos se llevaran bien.  En mis clases, recordé cómo los cachorros del oso, del león y del lobo luchan, se burlan y se abalanzan unos sobre otros. Aprenden habilidades necesarias para la vida, como la caza y la autodefensa.  Así que, si a través de las peleas, están adquiriendo habilidades de vida muy necesarias, ¿qué estaban aprendiendo mis hijos de las peleas, de querer el juguete que tiene el otro y de los empujones y gritos?

Sé que de mis propios hermanos aprendí a construir grandes fortalezas, a hacer ciudades de barro y a esquivar bolas de nieve en los días de nieve. También aprendí a alejarme, a defenderme, a negociar, a tomar turnos y a aprender de los demás. A veces aprendí estas habilidades en tiempos de paz y a veces las aprendí en tiempos de conflicto.  A pesar de las típicas burlas y los empujones, gané mucho y tengo muy buenos recuerdos de mis hermanos.

Quería que mis hijos tuvieran algunos de esos mismos recuerdos.  Me di cuenta de que necesitaba ver el conflicto como una oportunidad para crecer. Una oportunidad para adquirir habilidades interpersonales que algún día ayudarán a mis hijos a desenvolverse en el mundo adulto de los cónyuges, el trabajo, el vecindario y, con suerte, sus propios hijos.

Minimizar la competencia

Una de las cosas más importantes que un padre puede hacer para disminuir la cantidad de conflictos entre hermanos en su casa es minimizar la competencia. Evite comparar a los hermanos. Evite las recompensas, pero no se olvide de celebrar los logros de cada niño de una manera que sea apropiada para ellos. Utilice el aliento en lugar del elogio. Evite etiquetar o tratar a uno como el bravucón y a otro como la víctima (nunca se sabe exactamente lo que ha pasado).  Si tiene que intervenir en un conflicto, ponga a los niños en "el mismo barco", trate a todas las partes por igual.

Dedica tiempo para entrenar

El siguiente paso que puedes dar es "dedicar tiempo al entrenamiento". Anime a sus hijos a utilizar sus palabras. Enséñeles a utilizar los "mensajes yo" (me siento enfadado cuando entras en mi habitación sin tocar la puerta).  Enséñeles que "detenerse" significa "detenerse". Si alguien en la casa dice "alto", significa que dejas de hacer o decir lo que estabas diciendo o haciendo (esto también se aplica a los niños que piden a sus padres que paren).  Las burlas son hirientes.  Pueden ir demasiado lejos y herir los sentimientos, lo que lleva a herir más.  Pregunte a sus hijos: "¿tus palabras son hirientes o útiles?". Reconozca los sentimientos que hay detrás del comportamiento. Si un niño se siente herido, herirá a los demás.  Utilice la empatía y diga: "¿Puede ser que te sientas herido porque te he gritado?  ¿Podría ser que te sientas tan herido que ahora quieras hacer daño a tu hermano?". 

Analiza el conflicto entre hermanos en casa

Una vez que haya puesto de su parte para disminuir la competencia y haya proporcionado algún tipo de entrenamiento, es hora de que se aparte del conflicto. Analice el conflicto entre hermanos en su casa.  ¿Cuántos de ellos se deben realmente al problema en cuestión o a la implicación de papá o mamá?  Lo crea o no, sus hijos pueden ver su reacción negativa como algo mejor que lo que está ocurriendo entre ellos. ¿Te encuentras rescatando al más pequeño y diciéndole al mayor... "deberías saberlo, deja de meterte con tu hermanita"?  (No te preocupes; ¡todos lo hacemos!) Así que el conflicto continúa porque ahora el más joven sabe que puede conseguir que mamá o papá vengan al rescate.  Lo más probable es que el mayor se resienta con el menor… y el conflicto continúe. Suficiente de hacer de árbitro, ¡es hora de salir del conflicto!

La próxima vez que los niños entren en conflicto, pruebe una de las siguientes estrategias - Adaptado de Teaching Parenting the Positive Discipline Way; Nelsen, Lott

  • Apártese: Cuando comience el conflicto, póngase a su nivel físico... asegúrese de tener contacto visual y de que lo escuchen.  Entonces diga "Noto que están teniendo un conflicto, confío en que los dos pueden solucionarlo. Voy a volver a la cocina para terminar la cena. Por favor, avísenme cuando hayan terminado con su conflicto".
  • Aguántelo: Una vez más, póngase a su nivel y establezca contacto visual.  A continuación, diga: " Noto que están teniendo un conflicto, voy a sentarme cerca de ustedes y voy a leer mi libro, periódico o revista mientras ustedes lo resuelven". Haga todo lo posible para no involucrarse.  Esto funciona muy bien en el carro.  Sólo asegúrese de parar antes de empezar a leer y permítase tener un tiempo extra.
  • Deje que se vayan: De nuevo, a su nivel, manteniendo contacto visual, diga: "Noto que están teniendo un conflicto, son bienvenidos a discutirlo, y necesito que lo hagan en otro lugar que no sea la cocina.  ¿Quieren terminar su conflicto arriba o afuera?”.
  • Escuche: Deje que ambos hermanos compartan su historia sin interrumpir y sin juzgar.
  • Ámelos: ¡¿Qué tal un abrazo grupal!? Póngase en medio de su conflicto y deles un gran abrazo a ambos.
  • Alégrese: Use el humor, ¿Qué importancia tiene?... ¿Es su problema o el de ellos?

Mantenerse al margen de los conflictos de los niños es un proceso.  Es posible que la primera vez sólo pueda hacerlo durante unos minutos. Esfuércese, la próxima vez que ocurra el conflicto, añada unos minutos más. Con el tiempo, tendrá la confianza necesaria para mantenerse al margen de los conflictos y sus hijos tendrán el estímulo necesario para resolver sus propios problemas.

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